FIM

Este blogue " Ou eu não me chamo Catarina Maria" termina aqui!

Postagem passageira!

Apesar de continuar em força no tal estado libertador, não poderia deixar de passar o dia de hoje sem o assinalar.

A palavra de ordem é "Recuperar-me".

O mote é o da cura energética!

Já estou numa outra dimensão que não esta mundana, estou num outro prisma, numa outra babilónia...

Atingi outro saber. Sinto tudo de uma forma diferente. Estou mais espiritual, mais criativa, mais inteligente, mais atenta, mais rica emocionalmente e mais capaz de gerir-me.

Estou em processo de "cura".

Ao fazê-lo, sei que estou a contribuir para que também "alguém" - que eu adoro, de uma forma transcendental, fique bem, em todos os sentidos.

Estou a fazê-lo primeiro por mim e simultânemente por e para "nós".

Sei e acredito que não nos vamos reencontrar e sentarmo-nos a juntar a peças, os cacos, que ficaram para serem colados à posteriori, com super cola tudo. Não vai ser preciso nada disso! Porque "nós" vamos emergir naturalmente os dois, em comunhão, como se a nossa ligação, a nossa amizade, a nossa conexão fosse tão simples e maravilhosa, desprovida de energias que nos puxem para baixo. O nosso caminho é sempre ascendente, porque somos ambos forças da natureza, temos poderes, somos energia e porque existe entre nós um laço que estica para não parte, porque prende.

Esta é a minha forma de ajudar-te! Eu disse sempre, mais que não seja para mim, que eu faço qualquer coisa no mundo por ti, pela tua felicidade, pelo teu bem estar, pelo teu equilibrio...e acabo de a descobrir.

Limita-te a saber viver que eu estou a fazer o resto. E o meu trabalho é o "nosso" trabalho.

E... um dia, vamos colher o fruto do meu processo de "recuperação", da minha "cura".

Somos difíceis de desligar. Somos impossíveis de desprender.

Adoro-te, na essência do meu esplendor.

Seremos AMIGOS, quando tiver que ser!

Comunicado

VENHO POR ESTE MEIO COMUNICAR QUE VOU DEIXAR DE ESCREVER, POR TEMPO INDETERMINADO... É QUE ENCONTREI UMA FORMA DE ENTRETENIMENTO MUITO MAIS PRAZEROSA E LIBERTADORA.

TENHO DITO!

Ainda sobre o acontecimento de ontem, parte II

Foi tão bom ter sido lida na verdadeira essência.

Ainda sobre o acontecimento de ontem

Ainda sobre o acontecimento de ontem, lembrei-me de uma conversa telefónica que tive há pouco tempo com "alguém", era qualquer coisa do género:

Alguém: «para mim nós nem sequer podemos dizer que temos uma história, foi mais uma história fugaz..»

Eu: « não digas isso por favor!»



Devido ao acontecimento de ontem, se pudesse conversar com o "alguém", dizer-lhe-ia apenas:

- Pois não, não tivemos uma história, mas sim várias histórias...pelo menos 4. Daí ser tão forte, tão inesplicavelmente intenso, tão poderoso, tão sentido...

Hoje foi DEFINITIVAMENTE o dia!

Eu sou a Ana Catarina!

Foi-me ensinado hoje que ao apresentar-me, se disser só que me chamo Catarina, estou apenas a apresentar metade de mim. Assim, o meu nome é Ana Catarina e ao que parece é de uma força energética incrível. É um nome forte, dotado de personalidade.

Hoje foi definitivamente o dia!

Estou ainda num processo denominado de "digestão da informação" e a processar os pensamentos acrescentados e a canalizar as minhas energias.

Não me apetece expôr-me aqui, mas gostaria de deixar assinalado o dia 11 de Novembro de 2010, que já era logo à partida um dia especial para, e que agora depois do que aconteceu, passou a ser um dia com um cunho especial para mim.

Também não me quero adiantar muito para não passar a ser para "alguém" uma "psycho grandinha", ao invés da "psycho pequenina" que já o sou!

Foi fortíssima a experiência! Foi deveras interessante! Foi enriquecedor! Foi apaziguador!

O acaso não existe!

O futuro não existe!

As vidas passadas são poderosas!

Eu, sou a Ana Catarina, sou luz, alegria, prosperidade, beleza, criatividade, família, ...

Frase do dia ...

« São precisas muitas mulheres para esquecer uma mulher inteligente!» António Lobo Antunes (ALA)

Terapia alternativa ... dormir!

Tenho vindo a descobrir nos últimos 3 meses de que existe uma terapia alternativa ao estado menos feliz da minha vida em que me encontro. Como tal, tenho recorrido a algo que parece estar a fazer-me bem: Dormir!

Tenho dormido muito mais do que aquilo que me era costume. Não sei se isso me está a fazer bem à beleza, isto é, não sei se estou ou não mais gira, mas há partida não me parece, pois tenho os olhos tristes. Penso que havia falado destes dois espelhos de alma, redondos, castanhos, muitíssimo expressivos que possuo. Pois é, andam tristes, apesar de eu fazer de tudo para lhes dar um ar da minha graça, mas apenas tenho conseguido mascarar a coisa ao aplicar um pouco de sombra em creme, branca esbatida por pequeninas partículas brilhantes que me dão um ar iluminado, reluzindo um pouco o meu rosto. Mas onde sou rainha e senhora é na aplicação de rímel, sempre duas camadas e azul escuro para fazer contraste com os meus olhos castanhos e o meu cabelo dourado. Facilmente consigo pôr-me com cara de boneca, talvez a tal« matrioska de porcelana pintada por uma mão delicada» que em tempos "alguém" me disse que eu era. Enfim...

Voltando ao sono. Dormo profundamente como se de uma criança pequena, sem dentes a quererem crescer, nem cólicas a apoquentarem as barrigas frágeis, me tratasse. Não faço a mínima ideia do que são insónias, muito menos o que é acordar a meio da noite para beber água ou fazer xixi, desconheço por completo este procedimento operandis nocturno.

Agora não sei se é devido ao aumento da dosagem, leia-se, devido ao elevado número de horas em que estou a dormir, mas tem-me acontecido algo que está substâncialmente mais elevado não só em número, mas em repetição. Ando a sonhar tanto, mas tanto, que muitas das vezes acordo convencidíssima de que aquilo que sonhei, como se repetiu, pode muito bem ser verdade ou vir a ser.

Poupo-vos aos pormenores dos meus sonhos. Aquilo que me apetece deixar registado porque sou estupidamente parva é o facto de sonhar tanto com "ele". E é quase sempre tão bom tê-lo nos meus sonhos. Mas lá está, quando a realidade se apresenta perante o mundo mundano da vida e não o fantasioso e idealista do sonho, o reverso da medalha, é eu sentir ainda mais saudades "dele", ainda mais triste por não "o ter" e ainda com mais pena de o ter adorado com o lado errado do coração.

A sonhar ou acordada: fazes-me falta! sinto-te a falta! Que m....!

PARABÉNS PAI!

Hoje o meu Pai faz anos! 62 anos para ser mais precisa, ainda que não aparente ter mais de uns cinquenta e quatro anos...lá está é uma coisa de genes, eu sou tal como ele, parecemos fisicamento muito mais novos do que aquilo que está registado no bilhete de identidade!

Parabéns PAI!

Parabéns ao meu herói preferido, ao meu salvador de sempre , ao meu amigo de todos os tempos!
Amo-te! :)

Comer, Orar e Amar

Depois de ver por sucessivas vezes adiada a ida ao cinema com uma amiga para ver o Comer, Orar e Amar, hoje finalmente assisti ao filme.
Simplesmente adorei, tudo!
Deu-me vontade de mandar tudo dar uma voltar e comprar um bilhete só de ida. O destino? Bem, de todos os que experiênciados pela personagem interpretada pela "mulher da minha vida na tela", a minha adorada Julia Roberts, escolheria sem dúvida nenhuma Bali.
Bali...que deslumbro de local.
Estaria de peito aberto para fazer um retiro espiritual, de encontro do meu "eu". O mais profundo, o mais sofrido, o mais interessante, e o mais especial dos recantos que tenho em mim. Se ainda existisse a boa agravante de poder esbarrar acidentalmente (juro que não me importava nada de ser atropelada) por um clone do Javier Bardem, tanto melhor. Aquilo não é um homem, é um pedaço de mau caminho, mas daqueles que nos fazem dar gritinhos sussurrados, por entre descompensados batimentos do coração...ainda por cima a falar português do Brasil...lindo!
E a banda sonora, simplesmente fantástica!

A reter...
Attraversiamo!
Sempre que te lembrares dele, envia-lhe luz e amor e depois esquece!

Em homenagem ao Zé ...

Em homenagem ao Zé (José Eduardo Abreu) ao escritor, ao realizador, ao piloto de helicopteros e acima de tudo ao pai.

Faz por agora 3 anos que partiste de uma forma trágica, inacreditável e incompreensível.
Recordo-te sempre. Tenho o teu olhar rasgado de sorrisos sempre presente. Como homenagem vou reler-te em algumas das tuas obras.
Guardo-te as palavras e os actos.
Um dia encontro-te por aí, nos céus azuis da eternidade.
Um beijo!

"Bouquet´s" há muitos, sua palerma!

Para não contrariar as estatísticas, ontem uma vez mais na minha vida, ocorreu algo com o qual afino, mas à séria, que é o facto de não conseguir apanhar o "bouquet" da noiva.
Fico em brasa, roída por dentro, quase ali a roçar o estado "agressivo"...quem me conhece nota logo que eu tenho mau perder.
Pois é, a minha querida amiga Marta Almeida casou-se com o amoroso do Filipe, naquele que foi um dos casamentos mais alternativos a que assisti, especialmente por não ser em nada igual a todos aqueles que estamos habituados a ir. Eles pelo menos primaram pela originalidade.
Até aqui tudo bem. Aliás tudo foi bom, excepto o simples pormenor de EU NÃO TER CONSEGUIDO APANHAR O "BOUQUET" DA NOIVA!!!
Mesmo tendo andado uma semana inteira a combinar com a noiva Marta de que iria posicionar-me à direita, mais na linha da frente e ela apenas tinha que dar pouco balanço ao braço direito e soltá-lo na direcção combinada, não resultou.
Houve gritinhos histéricos e tudo, mas não foram só meus, atenção! Embuida pela emoção do momento só me lembro de ter gritado no fim do acto para a Marta.
- Traidora!!!!
Coitada, ela toda enrascada e acusar a pressão que já lhe havia causado toda a semana que antecedeu o enlaçe, lá se desculpava de mil e uma formas, sendo a principal , que se encontrava tonta por a terem rodado umas 5 vezes antes de atirar o "bouquet" e de se ter confundido toda, entre a esquerda e a direita.
Claro está que toda a cena foi filmada e o acontecimento que ficará para a história.
Não quero exagerar na coisa, mas os trinta e qualquer coisa fazem-nos fazer estas tristes figuras, pelo menos a mim e especialmente quando estamos sozinhas, sem o companheiro do afecto rei, o amor, e também quando somos pessoas que querem muito um dia vir a casar...é o meu caso.

A ver vamos...como diz o outro! ;)

Ontem na Aula Magna...Rita Redshoes

Foi lindo! A Rita é incrivelmente querida! Saí de alma cheia, com o coração a transbordar e de lágrima a querer raiar pelo canto do olho...ando de lágrima fácil, fácil, fácil.

25 + 1

26 - Ir ao cinema com a Patrícia

25 coisas para pôr em prática já a partir de HOJE

1- Voltar a jogar ténis
2- Plantar qualquer coisa na minha quinta
3- Voltar a posar semi nua para o Paulo
4- Correr no paredão de Oeiras 3x semana
5- Comprar uma bicicleta
6- Jogar 2 euros no euromilhões todas as semanas
7- Comer o mínimo de carne possível
8- Bordar em ponto cruz um babete para o bebé de uma amiga que vai nascer
9- Aprender a tocar viola
10- Fazer um piercing
11- Comprar uma peruca morena com franja e usar de vez em quando
12- Andar de balão de ar quente
13- Escrever pelo menos todas as semanas no blogue
14- Ir ao Jardim Zoológico
15- Viajar até Praga
16- Escolher o papel de parede para a minha sala
17- Conhecer pessoalmente o P.
18- Fazer o curso de formação para Babysitter
19- Aprender a gostar de vinho tinto
20- Perder pelo menos 8 kg
21- Esfregar-me com o anti-celulítico todos os dias
22- Arranjar um mealheiro e de cada vez que pensar no João meter lá dentro 20 cêntimos
23- Ir ao Lux pelo menos 1 x mês
24- Retocar as raízes do cabelo a cada 2 meses
25- Aprender a fazer ensopado de enguias

está turvo intencionalmente...

Parabéns para mim!

Faz hoje precisamente 32 anos que vim ao mundo. Foi a uma quarta- feira radiosa de sol, tal como a de hoje, que de parto normal e sem dores de maior para a minha mãe que me apresentei ao mundo. Tinha 3.300 kg e 48 cm. Branquinha, ternurenta e aloirada. A primeira filha, a primeira neta...desejada, esperada e muito amada.

Parabéns para mim! 32 anos já cá cantam, pelo menos no BI, ainda que de aparência, esta predisponibilidade genética familiar não me faz ter uma carinha laroca de uns vinte e seis.

Para MIM

Brinda aos primeiros raios de sol.
Acredita que a doce melodia dos dias vai voltar em força ao teu pomar.
Beija os anjos.
Adormece com as estrelas.
Segreda aos ouvidos das ondas do mar.
Caminha descalça na relva!
Saúda os deuses da natureza.
Cultiva sonhos de encantos mil.
Mima-te dos pés à cabeça!
Traquiliza-te com infusões.
Canta para os pássaros da Qta da Terrugem.
Abraça os teus pais e irmão.
Brinca com o teu cão.
Entrega o teu corpo a uma melodia que mexa verdadeiramente contigo.
Desfruta de todos os momentos com os teus amigos.
Saboreia a vida com vontade.
Esconde-te das inseguranças descrentes que traçam cenários grotescos e escuros.
Compra um blush cor de rosa bebé.
Escreve para dentro quando queres dizer tudo para fora e não o deves fazer.
Guarda a tua melhor viola no saco e deixa de dar música a quem não está nem aí para ti, seja de que forma for.
Deixa de ser Madalena, a arrependida, até porque sabes que és mais Catarina, a Grande.
Bebe um caliçe de Alcubíssimo acompanhado por uma fatia de bolo.
Repete interiormente para ti as vezes que forem precisas: Tu vais ser capaz! Vai correr tudo bem!
Desdobra-te em encantos mil para quem te mereça.
Traja-te de preto, que te fica lindamente, mas aposta num acessório colorido.
Esquece a sombra dos dias.
Alegra-te com a cor dos dias.

e acima de tudo : ACREDITA!

pensamento do dia

« O ser humano só dá o sentido e o valor correcto das coisas quando as perde ou quando não as consegue conquistar».

Nem para dar um título estou inspirada

Sem inspiração momentânea. É assim que por este lado anda o reino da escrita. Tenho andado meia adormecida sobre mim mesma e com pouca capacidade de me atirar ao teclado, e deixar que os meus dedos ganhem vida, sob a teclas, de uma forma frenética. Tenho escrito, mas aos solavancos, algo que eu não gosto nada que aconteca. Detesto ficar engasgada parágrafo após parágrafo.
Como tal, vou revigorar-me de outra forma que não a da escrita, enquanto este estado de falta de inspiração me passe.

Enfim...volto quando tiver qualquer coisa minimamente interessante para deixar aqui escrito.

1 ano depois

Saber o que fomos um dia e no que hoje nos tornámos...faz hoje exactamente 1 ano que nos conhecemos.

Tenho andado todo o dia de mãos dadas com a senhora nostálgia. Mantenho o meu sorriso dissimulado no olhar, aquele que tanto te atraiu quando me viste.

Trago-te no coração, carregado de saudade, a esperança elevada ao quadrado, apesar das tuas nulidades para comigo.

Que duro o preço a pagar...há um ano atrás estava tão longe de imaginar que o desfecho fosse este.

Fazes-me falta!
Sinto-te a falta!

«amei-te do lado errado do coração!» Desculpa!

(...)

Sei que há um Liedson dentro de mim ! ;)

DESISTO DE TI ! ADEUS!

Directamente do baú das memórias ... Pelo Menos Isso

Tudo começou com um ou outro toque oportuno e exacto. Seguiu-se uma carícia meiga na face e um afagar de cabelo. E depois uma troca de saliva que deu lugar a uma incessante vontade de possuir-te...de seres minha, mas apenas por momentos! Assim que te conheci prometi a mim próprio que não iria contar-te histórias das carochinha...não merecias que eu o fizesse. Senti de imediato a tua insegurança e o teu jeito meigo de falar, de estar, de sorrir e de encantar. Decerto iria pesar-me na consciência se o fizesse! E eu há muito que já fiz as pazes comigo próprio, andamos sempre a aprender, sendo o culminar dessa mesma aprendizagem o reflexo da nossa maturidade emocional e relacional.
Sabes, lembras-me algo que julgava nunca mais ter a capacidade de vivênciar, por isso é que por inúmeras vezes te disse, entre dentes e sussurrando no teu ouvido « tu acalmas-me!»...talvez seja explicado pelo facto de tu conseguires trazer ao de cima o meu lado mais calmo e nostálgico. Contigo não fui excessivamente impulsivo e carnal como o sou com tantas outras mulheres. Talvez porque tu és a real personificação de tudo aquilo que não é vulgar, banal e fútil. És especial, tu sabes, a tua postura, foi isso que mais me atraiu em ti, para além de seres uma excelente companhia! Apesar de estares na “idade dos porquês”, de seres demasiado analítica e racional, davas uma óptima namorada.
Atrais-me...talvez seja essa combinação entre a menina/mulher e a “bebézinha”/ tesãozinha que tu és, que mais me atrai e que me dá vontade de mimar-te e de simultaneamente possuir-te e seduzir-te, que me desinquieta as entranhas nos meandros do espírito e do corpo.
Mas só te quero, por momentos...e de noite! Quando sofro uma significativa alteração do meu foro psicológico, quando me transformo por assim dizer...numa pessoa mais impulsiva. E suspiro arrepiado só de imaginar-te pura, quase casta, semi – nua, deitada de bruços na minha cama e coberta por todo o meu enorme corpo castanho escuro que contrasta nitidamente com o teu. O teu é incrivelmente branco, macio e desprovido de maldade, como se fosse uma folha em branco que não tem nenhuma memória escrita, nem nenhuma cicatriz que o tempo ainda não adicionou. O teu está repleto de ingenuidade e insegurança, mas ao mesmo tempo de uma fugaz vontade de ser tocado, acariciado, estimulado e igualmente possuído...o que diga-se de passagem, muito me atrai.
Descobri-te não completamente por acaso, há algum tempo que te observa de longe, sem ter necessidade nenhuma de me aproximar de ti, mas confesso que até notava a tua ausência...e um dia num ápice apeteceu-me conhecer-te, assim como beijar-te e deixar-te derretida e a suspirar por mim, louca de prazer...mais do que isso, não! Apenas envolta na minha sedução, nunca no meu coração!
Sabes que és linda quando estás toda despenteada? Dá-te um ar selvagem e rebelde esses cabelos longos, aloirados e claramente delineados por umas nuances e ondas naturais e tão sensuais. Aliás, toda tu és sensual...por cada poro do teu corpo emerge um enorme desejo de que façam sentir-te mulher...julgas que não percebi?...percebi logo no nosso primeiro encontro enquanto estivemos a conversar tendo como pano de fundo uma música calma, que combinava na perfeição com a linda marginal que fizemos, já de madruga, depois de um filme comovente para ti e duplamente para mim.
Mas depois, depois veio ao de cima esse teu lado que me repele e faz querer estar longe de ti,...irrita-me esse teu lado enfadonho, quase irracional, com tanta insegurança, tantos receios e desconfianças reunidos numa só pessoa. Pois é, caso ainda não tenhas percebido isso impede-te de viver...liberta-te!...não imaginas o que andas a perder nesta vida por seres assim...mas espero que consigas ultrapassar e te assumas como mulher perante a vida...e perante ti própria! Não nego que gostava que o fizesses colada ao meu corpo, nos meus braços, nos meus lençóis suaves como o teu corpo e nas minhas mãos calejadas que tanto te excitam quando te acaricio nos locais certos...e eu acerto sempre, não acerto?...não precisas de responder, apesar de alguma contenção da tua parte...os teus suspiros dizem tudo!...mas apenas por momentos!
És atraente e gostosa e outras coisas mais que não devo escrever porque te fazem impressão ouvir, mas que no fundo até gostas, talvez pela novidade, porque nunca ninguém o fez com esta intensidade antes de mim. E espero que para o teu bem dês o tal “grito do ipiranga” que falta acontecer, para que sejas mais segura e te sintas mais viva, porque o mereces. E sinto que o vais conseguir fazer, mas talvez precises de encontrar o tal príncipe encantado que tu achas que existe (e continua a acreditar, por favor!)...esse que vai chegar e salvar-te de homens “maus” como eu que só sabem dar-te momentos de prazer e de carinho dado a conta gotas ...mas lembra-te que eu fui sincero contigo...pelo menos isso!

Pensamento

Sinceramente que continuo a achar que isto só pode ser para os "Apanhados" !

J.

Tenho quase a certeza que já nem me" lês a alma", no entanto, deixo aqui registado em jeito de desabafo que roça o limiar da nostalgia, essa que cresce quando cada dia que passa ao dobrar a esquina da vida, me lembra a tua ausência.

A verdade é esta e só esta: J. tenho saudades tuas, não são saudadinhas, nem é aquele estado de carência e lamechiçe, não! São saudades "à séria", aquelas que moem a alma por dentro e que apertam, a magoar, o coração!

- Tenho saudades tuas J.! E agora? O que é que eu faço com isto? Como é que supero o facto de não me quereres na tua vida, como tua amiga? Tenho saudades de conversar contigo, de estar na tua companhia, de receber os teus banhos de motivação. Tenho saudades que me passes toda a tua força, toda a tua energia, toda a tua sede de vida.

Fazes-me falta!
Era bem mais feliz quando te tinha por perto!
Desde que te ausentaste da minha vida, por tempo indeterminado ficou um vazio imenso ao qual ainda não lhe consigo dar significado, apenas lhe sinto a dor de não te ter.

Gosto de ti J. ! Gosto do ser humano que se esconde por detrás desse "miúdo" desenfreado! Gosto da tua essência, do teu carisma, do teu imenso coração! Gosto de ti a veres desenhos animados. Gosto de ti a rires de cenas cómicas em filmes "ligth"mas engraçados! Mas também gosto de ti sossegado, mergulhado na introspecção de filmes tocantes e comoventes, dos que dão que pensar! Gosto de ti a ouvir-te cantar, seja o que for ou onde for, porque simplesmente gosto da tua voz rouca quando canta. Gosto de te ver a cozinhar, gabo-te o estilo e a forma dedicada como o fazias para mim.Gosto de ser conduzida por ti, gosto da forma como conduzes! Gosto de ouvir-te sonhar em voz alta. Gosto de ver-te bebêdo de sono. Gosto de te ver a comer frutos secos como se não houvesse amanhã...

... e tantas outras coisas!

Tenho saudades tuas e daria tudo para que te aproximasses de mim e construissemos com cuidado e ternura um capítulo nas nossas vidas denominado: J. e C. forever friends!!!!

A palavra de hoje é ... CONFIANÇA

Confiança é o acto de deixar de analisar se um facto é ou não verdadeiro, entregando essa análise à fonte de onde provém a informação e simplesmente considerando-a. Se refere a dar crédito, considerar que uma expectativa sobre algo ou alguém será concretizada no futuro. Aceitar a priori a decisão de outra pessoa. Confiar em outro é muitas vezes considerado acto de amizade ou amor entre os humanos, que costumam dar provas dessa confiança. Sem essas provas, o indivíduo tende a basear-se apenas na informação dada (ou a falta dela) acabando por seguir provavelmente uma linha de pensamento longe da verdade.
Confiança é o resultado do conhecimento sobre alguém. Quanto mais informações sobre quem necessitamos confiar, melhor formamos um conceito positivo da pessoa.

Gosto gosto gosto gosto!!!!

Sem qualquer espécie de atracção lesbiana, gosto das pernas e da cabeleira ruiva, da "piquena"!

Hoje o prato do dia é este ...

Só quero viver o "conto de fadas" e é por isso que ao meu melhor jeito de trapezista ou de kamikaze, confesso que já nem sei bem, vou andado pé entre pé, com os atacadores desatados. Ando a tropeçar nos cordões com uma facilidade tal que já nem sei o que é não andar sempre com as ventas feitas num 8. Pode parecer pouco romântico, a forma como equaciono a coisa, claro está que seria bem mais interessente manifestar a minha dor, atribuindo a causa de tal "desgraça", à péssima pontaria do cúpido, que tem sido tão pouco meu amigo.

Não sei o que se passa comigo, mas o que é certo é que já não caminho para nova, e já vou tendo uma certa experiência nesta matéria dos afectos, para controlar melhor os meus estados de euforia e acima de tudo, a minha mente rica em estabelecer expectativas e pródiga em fazer longas metragens ao melhor estilo de Hollywood.

Só quero amar e ser amada! Só quero viver o "amor maior", o Tiago Bettencourt é que me entende, nas suas fantásticas letras que parecem ser arrancadas do meu peito.

Tenho saudades de ser especial para alguém, assim como um dia o fui para o J. e ainda hoje, passado que está quase 1 ano, ainda lamento não ter conseguido viver da mesma forma, o sonho bom que ele andava a sonhar para nós.

Tornei-se precipitada e impulsiva.

É tão grande a vontade de "encontrá-lo", ao "amor maior" que depois meto os pés pelas mãos, à velocidade da luz, num vaivém espacial que circula dentro de mim e me enche o coração de esperança, na cor rosa bebé.

O que será mais sensato fazer neste momento é guardar a viola no saco dos afectos e deixar de dar música durante uns tempos. Estou cansada de melodias trocadas, de discos rachados e de notas ou muito acima ou muito abaixo daquilo que é o esperado.

Vou entregar-me à solidão afectiva e ao recobro, até porque estou sem força animica para mais. Apetece-me aninhar-me sobre mim mesma e acreditar que o mundo imenso que tenho cá dentro e que está sofrego para ser partilhado com alguém especial, terá o seu tempo de antena, no tempo certo, com a pessoa certa e que vai ser não como imaginei que seja, mas tudo aquilo que nem sequer me passou em sonhos.

Amanhã

É já amanhã que o sorriso dos meus olhos vai encontrar o teu, querido M.

Uma lufada de ar fresco!

Ainda não sei bem quem és, mas tenho para mim que já és mais do que alguém que se cruzou no meu caminho. Ainda não sei bem quem és, mas guardo-te em mim em doses de ternura e com aquele meu sorriso eternecido que mima e cuida de quem me quer e faz bem. Tens sido muito mais para mim do que muito boa gente que se auto intitula de amigo, como se amigo fosse tudo aquilo que nos tropeça aos pés, cansados do caminho que é o desafio da vida. Tu és especial e quero descobrir-te por todo, por inteiro, sem escapar nada. Sinto que somos os dois feitos da mesma massa, usamos dialectos da mesma tribo e aquilo que nos enche o coração não tem muita diferença. Bom sinal. A minha voz reconhece a tua, as minhas gargalhadas também são as tuas, as tuas preocupações não são as minhas, nem as minhas são as tuas, mas não deixam de ser concordantes. Sinto-o.

Em estado de pensamentos...

"Nós só levamos desta vida, a vida que nós levamos "

MC

Em estado de Volúpia

Palavra que melhor define o meu estado... VOLÚPIA!

Home sweet home .. o regresso!

Cheguei finalmente a casa, depois de uma semaninha inteira passada na casa de campo.

Enquanto fazia a A5 já só pensava no quanto tinha saudades da minha casa.

E foi assim que quando cheguei, fui logo a correr para a varanda! Confesso que por vezes ainda me belisco para ter a certeza de que estou acordada e que consegui mesmo ter a minha casa.

Gosto tanto dela! :) e sei que é aqui que vou ser felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!! :)

Mood

Custa-me "enterrar" as pessoas que já me foram especiais e significativas num momento da minha vida. Mas o mesmo parece não acontecer com essas pessoas em relação à minha pessoa, que conseguem eliminar-me num ápice, fazendo-me o pior que me podem fazer, passo a redundância, que é simplesmente ignorarem-me, desprezarem-me. Ficarem mudos de repente e para todo o sempre.

Detesto enganar-me em relação às pessoas que estimo e que assumo serem especiais. O silêncio delas deixa-me a navegar por um mar de inúmeras e hipotéticas explicações que justifiquem o sucedido. Destesto ter múltiplos cenários concebidos dentro de mim, sem ter certezas. Prefiro sempre as verdades, nuas e cruas. Ditas olhos nos olhos, sem floreados, nem meias verdades. Prefiro tudo preto no branco. O "sim "ou o "não". Gosto de compreender a mente humana, saber muitas vezes o porquê do porquê. Mas aquilo que me custa mais é alguém ter o mérito de fazer-me sentir ridícula. Destesto falsos investimentos e detesto sentir que tudo não passou de nada e que foi uma perda de energia e que me dei a conhecer, que partilhei, em vão. Não tenho mesmo jeito para erros de percurso, estou cansada de perder e mais uma vez reforço a ideia de destestar o desprezo, a indiferença, aquela palavra que nem sequer se teve a dignidade de dizer.

Este post é para o "amigo" que estando sempre longe, senti por vários momentos estar perto, tão perto! E hoje não é nada! A pergunta que se impõe: E será que algum dia chegou a ser?

Enfim...

Mergulhar!

Mergulhar ...

... no mar
... na piscina
... no mundo de alguém

Mergulhar quase sempre de cabeça e com o menor receio possível.

Mergulhar no coração certo, de peito aberto e sem reservas.

Mergulhar no colo merecedor do nosso afecto.

New look!

Ontem mudei de visual! Estou a preparar-me para voltar à cidade e em especial ao meu novo desafio profissional!

Quem me conhece sabe que sou pouco ou nada radical quando a temática envolve os assuntos capilares.

Mas ontem resolvi arriscar e pintei o cabelo. Perdi aquele ar de Miss T- Shirt molhada de um pub qualquer Algarvio que fui ganhando devido ao mês de agosto inteiramente dedicado ao verão. Fiquei demasiado loura, platinada, andei a roçar o limiar da bifa inglesa em Albufeira e a sueca bebêda no Bairro.

Não sei explicar bem como tenho o cabelo, ainda me estranho ao espelho, mas acho que dá ares ao da Diana Chaves ou ao da minha vizinha Maria Miguel, não sei bem. Mas gosto, sinto-me diferente, ainda que permaneça loirinha!

E tenho para mim que não me imagino voltar a ter umas nuances loiras platinadas , tipo palha, que não vão nada bem com as minhas mamocas avantajadas.

Hummm!!!

Ainda tenho em mim a envolvência daquele momento. Foi único, mágico e imagético.
Sei que as vísceras finalmente ganharam cor e as hormonas que vivem recônditas em mim executaram, em pontas, uma harmoniosa dança, aqui dentro.
Foi o que senti assim que o avistei.
Caminhou em passo certo em direcção ao centro. E eu admirei-o dos pés à cabeça, ainda o silêncio era o mote que reinava naquele espaço. Quando proferiu as primeiras palavras, eclipsei-me para o mundo dos vivos e belisquei-me para ter a certeza de que estava acordada.
Foi todo um prazer que se apoderou de mim.
O meu corpo pedia o dele. Ouvi o trepidar interno em que jeito de simulacros ao coração que estava fechado para obras. Quais obras? Qual quê!!! “Se fosses viver a vida com a intensidade que ela lhe merece é que fazias bem, ó pah!”
E foi assim, em estado de êxtase emocional, rendida ao charme e ao encantamento, que se fez luz por entre cada um dos poros que há em mim.

Fica ...

Fica em mim esta noite
Aquece-me mais um pouco
Adorna-me ao teu jeito
Desenfreado e desconcertante de ser
Envolve-me na solidão que queima
Nas entranhas das verdades súbitas
Que nos apaziguam a alma
Em melodias e rimas que doem de verdade
Segreda-me aos ouvidos
Mocos, ocultos de grandes nadas
Diz-me grandes tudos
Lambuzados de carinhos, afectos e toques oportunos e absolutos
Converte esta luz crispada que se sente
No meio de nós tudo é a quente
Estamos cansados de estarmos sós e sequiosos de sermos de outros
Fica em mim esta noite

Vou pelo sonho!

Vamos todos pelo sonho! Mas eu hoje apetece-me achar e manifestar por escrito que a minha vontade de ir pelo sonho é bem maior aos olhos dos outros. Tenho dias de afirmação pura que roça o limiar da arrogância no sentido de achar que os meus sonhos são os mais interessantes que alguma vez ouvi.
Vou pelo sonho!
Movo-me pelas vontades que desencadeiam o motor de busca cuja finalidade é tornar acessível toda a minha vontade criativa que o sonho dispara em tiroteios - mas dos bons, dentro de mim com a mesma velocidade com que passo na faixa da via verde, numa qualquer auto estrada portuguesa.
Estou inspirada, sinto-me em movimento pleno, num encaixe quase perfeito da minha alma, que não só contempla, mas que igualmente cria, recria, inventa-se na curva seguinte e se desenfreia após uma travagem forçada, para parar no tempo e observar no presente do indicativo a energia que andei a perder ou a canalizar em vão, para outros corpos que desnudados de afectos, percorrem uma maratona da vida em contra relógio, apenas para vestir a camisola amarela, quer se fique ou não, bem com ela.
Sou o sonho. Estou por cá, apenas para atingi-los!
Sou inteligente no delineamento dos mesmo para que não se tornem inatingíveis, até porque, não suporto a impossibilidade de o ser. Sonho, o sonho que posso ter e vou ter. Vou por eles aí fora, de peito aberto para o mundo, às vezes meia acagaçada e a sentir-me pequena outras por vezes radiosa em todo o meu esplendor, poderosa e confiante em mim mesma, sentindo-me capaz de abraçar os sonhos um por um e saborear em golos de tragos doces aquilo que vou recebendo da vida, porque também dou.
Vou pelo sonho!

Mais um apontamento do "homem da vida"...Tiago Bettencourt

Mais um dia em vão no jogo em que ninguém ganhou
Dá mais cartas, baixa a luz e vem esquecer o amor
És tu quem quer
Sou eu quem não quer ver que o tudo é tão maior
Aqui está frio demais para apostar em mim.

Vê que a noite pode ser tão pouco como nós
Neste quarto o tempo é medo e o medo faz-nos sós
És tu quem quer
Mas eu só sei ver que o tempo já passou e eu fugi
Que aqui está frio demais para me sentir... mas queres
ficar?

Queres levar
Tudo o que é meu
É tudo o que eu
Não sei largar

Vem rasgar o escuro desta chuva que sujou!
Vem que a água vai lavar o que me dói!
Vem que nem o último a cair vai perder.

Não perca em Setembro, num qualquer quiosque perto de si ...

Ontem foi assim, fantástico concerto do Tiago Bettencourt e Mantha, no Casino Estoril

Ontem, no Casino do Estoril, assisti a um fenomenal concerto! Foi único, genial, intimista e especial! Eu já sabia o que esperar do "homem da minha vida", mas é impressionante como o Tiago consegue sempre surpreender.

Foi ainda mais especial por ter ido sozinha, foi a primeira vez que fui a um concerto alone e curiosamente não me senti nada só. Cantei a plenos pulmões as melodias que este fabuloso músico e maravilhoso letrista levou ao rubro, numo perfeito alinhamento e vim de lá de coração cheio, com a alma a transbordar de afecto registado em flash automático.

Amei de paixão!

Sei que muito provavelmente não gostas desta música, mas foi o que se arranjou para ilustrar a imagem anterior

THE LAST ONE!

Quando um dia precisares, se vieres a precisar, eu estarei sempre aqui para ajudar-te!

Vou saber ler nas entrelinhas da vida que será naquele momento exacto que mais precisas de mim, seja para desfazer-te as fibroses existentes ou ajudar-te a desatar os nós mais difíceis que vais somando dentro de ti.

Quando se gosta, gosta-se incondicionalmente. E um dia vamos entendermo-nos nas cores do arco íris da amizade pura.

Tens o meu abraço!* A minha amizade! O meu carinho, ternura e afecto!

* espero que tenhas achado pelo menos piada à imagem que escolhi para simbolizar-te! ;)

Escrito algures em 2002 para o Diogo!

Aproveitando o facto de ter feito este mês, dia 15, precisamente 8 anos que tive a felicidade de conhecer o Diogo, apetece-me publicar estas palavras que foram escritas algures em 2002, envoltas num imenso estado apaixonado, vivido e sentido na altura. Hoje somos apenas amigos e sinto pelo Diogo a maior das ternuras e um carinho infinito por tudo aquilo que ele significou para mim e que hoje significa, como meu amigo. E porque nunca é demais enaltecer e prestar uma homenagem a um amigo...que o mereça.

MOMENTOS


Um abraço repleto de harmonia no calor contagiante de um toque suave e resplandecente de alegria, de sedução, de intimidade, de confissão.
A partilha de um segredo, meu, teu...nosso, de uma intimidade segredada ao ouvido, uma confissão sentida, marcante, timidamente revelada entre dentes, e às escuras, sempre às escuras, mas acompanhada por uma sonoridade que esconde um timbre ténue e esbatido, mas incrivelmente sentido, intimista e magistralmente único.
A esperança traduzida sob a forma de um abraço apertadinho, aconchegante e eternizado pela junção de dois corpos que não se descolam e pelo cunho da minha, tua,...nossa empatia e cumplicidade que não são mais do que o reflexo da nossa união momentânea, mas fruto da comunhão de duas almas cúmplices. Duas almas que coabitam no interior de dois seres, o meu e o teu, duas almas que divagam por si mesmas, pelas suas vidas, duas almas que têm inseguranças, lacunas, receios e nuances de uma vida ainda pouco madura. Inseguranças e receios tipicamente subjacentes e facilmente explicados pelo facto das páginas que perfazem o livro das suas vidas, ainda não serem tantas quanto isso. Duas almas que evidenciaram, apesar de tudo, possuírem vincados traços de intimidade, de cumplicidade, de empatia entre elas. Duas almas cúmplices, que parece conhecerem-se desde sempre, que se mimaram, que se acarinharam, que se desequilibraram mutuamente, que se magoaram, que se sufocaram e que, a partir de um certo momento, deixaram de dar e revelar o que de melhor cada uma é e tem para dar à outra.
Duas almas que o tempo se vai encarregar de ajudar, que a vida ao decorrer, permitirá sarar algumas magoas, alguns erros cometidos por ambas, mostrar algumas verdades, que agora estão encobertas por uma obscuridade, por um silêncio atroz, que uma das partes resolveu adoptar, fazendo a outra estar triste. Duas almas que precisam de respirar, de crescer e de amadurecer com os contratempos da vida, envolta em curvas, contra curvas, percursos lineares, outros porém demasiado sinuosos, onde existem buracos e acidentes de percurso que nos pregam partidas, que nos fazem escorregar e cair, porque a vida também é feita de tropeções e quedas.
Momentos pincelados por cores contagiantes, de alegria, de vivacidade, de esperança e de um encanto mais meigo que fogoso, mais carinhoso que sexual, mais doce que apimentado, eternizado por palavras meigas, expressões queridas e carinhosas, algo únicas que só as duas almas conhecem no seu mundo, que são delas, que nasceram fruto da entrega e do amor de uma das almas e da semi-entrega da outra , mas também como resultado da empatia, meiguice e carinho que existia...e existe entre ambas.
Momentos de abraços e beijinhos, muitos beijinhos queridos, meigos e infinitos que para sempre recordarei como os mais especiais, mas acima de tudo por serem genuínos, verdadeiros e da minha parte incrivelmente sentidos, mágicos e inesquecíveis. Momentos que o tempo já não trás de volta, momentos que ninguém poderá apagar da minha memória, estão em mim, envoltos na tal riqueza interior que sou eu, na minha mais profunda essência...aquela que sinto que tu não conheces...ou melhor, não quiseste conhecer!...ou, talvez... ainda, não quiseste conhecer!
Momentos que são fragmentos, pedaços que todos juntos são o filme das nossas vidas, porque no fundo, a vida não é mais do que o sumário de momentos. E foi contigo que percebi a importância de viver o momento. Apesar, de para mim...um momento ser só um momento!...e contigo sempre quis viver mais do que momentos! Mas neste momento, apetece-me sonhar com o momento em que nos voltaremos a reencontrar...será decerto um momento por mim muito esperado, desejado e eternizado por um abraço apertadinho...talvez porque eu tenho esperança de que um dia ainda nos havemos de entender, viver mais do que momentos especiais, independentemente do sentimento que nos possa unir nessa altura...mas aqui para nós, hoje acredito e sinto que será uma amizade verdadeira e pura!...se for mais do que isso(o que sinceramente duvido!)...é porque me surpreenderam muito: tu, e os teus sentimentos, a vida e as tais voltas que tu achas que a vida dá!

Faz hoje 50 anos que os Beatles deram o 1º concerto. Foi em Hamburgo (1960)

Eu!

Este é o meu sorriso! Esta sou eu!

Quem descubra a verdadeira amizade, encontra-se com um tesouro.Que é um amigo? É um único alma que vive em dois corpos (Aristóteles).

Obrigada Rui!

O mote para a conversa não poderia ser mais interessante, não fosse o facto de eu estar em blackout para a parte afectivo/amorosa da vida.

Em jeito de querer arrancar-me do estado "depre", o meu melhor amigo, Rui, de seu nome, ainda me fez arrancar um sorriso quando me disse: « Não posso crer que só tenhas um pretendente. Nem pareces Catarina que eu conheço!» É para que vejas, meu caro, naquilo em que me transformei...um clube com um sócio apenas! ;)

«No jogo da vida não existem descontos de tempo, nem intervalos!» disse-me!Bem sei meu querido amigo, mas estou claramente a acusar um desgaste, aliado a um estado de saturação e desilusão, em que aquilo que mais penso é evaporar-me do mundo afectivo durante uns tempos. Preciso de lamber as feridas, refazer-me dos bombardeamentos e acalentar outra ideia dos homens (leia-se, machos latinos) que não esta que tenho na actualidade.

Não obstante, como ser inteligente que sou, mantenho a porta da alma, meia para o entre aberta, no entanto, sei que só a muito custo se abrirá para quem seja acima de tudo digno de tal tesouro!

Vou adormecer mais alíviada, até porque conversei com o Rui, que é alguem que acrescenta sempre algo de interessante, que me emociona e que é meu amigo, genuíno, puro, sincero!

Chega em Setembro ...estou desejosa!

Veja este vídeo fantástico do MSN Video: 'Comer Orar Amar' (Better Days - Eddie Vedder)

Tenho dito !

Sei que nasci para criar, para cuidar, para educar e para mimar!

Obrigada minha Susana!

« Minha querida, compreendo os teus desejos e cansaços mas sei que não te perdeste.Acredito ser de perda quando falas...sabes quem és e o que queres!Quero-te no centro, a olhar para o mundo como se não precisasses dele, sem necessidade, nem ansia. Serás tocada, surpreendida, ficaras encantada. Hoje susurra palavras ternas ao teu ouvido, apazigua-te com esse tanto que tens em ti!Não te esqueças que tens uma casa dentro de mim. Beijo»

por S.L. 11/08/2010

Rumo ao Sul

Depois de ter passado os últimos três dias, no meu retiro de campo a fazer as pazes com o mundo e com algumas pessoas em particular, leia-se, a arrumar as ideias, com tempo e toda a disponibilidade mental interior para a arte da reflexão, estou de malas feitas para seguir rumo a sul.

Este ano vou para a Cabanas de Tavira, onde sei que pelo menos água quentinha e areal a perder de vista para as minhas caminhas à beira-mar, me esperam!

Vai saber-me à vida sair daqui, ainda que ame de paixão os meus recantos imobiliários, mas preciso de mudar de ares e sentir aquele clima algarvio que tanto me alegra a alma, ano após ano.

O balanço é muitíssimo positivo, estão a ser umas férias fantásticas. Tenho tido tempo e acima de tudo qualidade de tempo para mim, algo que andava a escassear. Para além disso adquiri um tom douradinho, ainda que possa parecer uma "bifa" se for a Albufeira (algo que não está nos meus planos) e acima de tudo tenho tido mais certezas ainda de que em outra vida passada, fui seguramente uma foca ou uma golfinha, ao invés de princesa (como já me foi dito um dia...ok, sou um bocadinho princesa sim) tal é a minha adoração por água...tenho estado maioritáriamente do meu tempo dentro de água...mas não tenho andado a meter água...nem parece que volte a fazê-lo...

Diz que foi uma espécie de ...

... Lost! E a coisa já estava para entrar na 3ª temporada!!! Mas hoje, finalmente, a coisa deu-se...que é o equivalente a dizer: demiti-me da "ilha"! :))))))))))))))))))

Num dos reencontros foi assim...

As palavras custavam a sair. A voz também saíu embargada, desafinada, abafada e sussurrada. As pernas tremeram desenfreadamente, sem contenção alguma. A garganta estáva seca, inchada, incapaz de deixar passar o que quer que lhe seja sugerido. As lágrimas deslizavam pela face fruto da saudade.A respiração era ofegante, descoordenada, desorganizada e incoerente. O discurso foi ambíguo, mas lúcido apesar de tremulo. O sorriso e o sentido de humor reinaram, apesar de tudo, talvez existissem como escape ou talvez não, como inata essência.
O abraço foi ternurento e carregado de afectos que o tempo não esquece.
O beijo não existiu, mas valeu pelo olhar...meigo, mágico e a transbordar de ternura!

Para ti !

De que tanto foges, armado até ao osso, qual foragido dos afectos? Porque desprezas assim o mundo dos outros, o mesmo que já quiseste tanto ter, com tanto amor eternizado por palavras de ordem, ditas com sentimentos sinceros e certos de que não haveria mais nenhuma outra mulher para ti do que eu?

De que são feitos os teus sonhos ? Os mesmos que nascem em ti com a mesma rapidez com que o sol se deita após mais um dia de labuta.

De que vale andares sempre embrenhado feito condutor de asfalto que te leva sempre a um destino?: a fuga! Porque não ficas sentado com calma para ver a "cena do capítulo seguinte" ao invés de mudares de canal, com a mesma rapidez com que investes num outro telecomando qualquer da vida.

De que te vale seres destravado até há 5ª casa do coração descrente do amor verdadeiro?

De que te vale achares e fazeres sentir que hoje é o tudo, quando amanhã já não é nada?

De que te vale seres eloquente nas palavras e tantas outras vezes nas mesmas, frio, bruto e distante, se eu conheço de ginjeira o que o brilho dos teus olhos, no fundo querem dizer?

De que te vale seres uma das pessoas mais teimosas que algum dia se cruzou no meu caminho? O que ganhas em afastar as pessoas especiais da tua vida? Porque o fazes e com que sentido? Se me disseres que é só para te protegeres até posso entender, mas também te digo que não precisas de tantas defesas, logo tu que tratas a vida por "tu" e que a aproveitas como ninguem.

Que raio de estilo é este da busca da solidão baseada em apetites ocasionais? Porque é que precisas de estar tantas vezes sozinho? Porque não te aproximas, verbalizas e o partilhas comigo? Poder-te-ia ajudar, certamente a desatar os nós que insistes em dar dentro de ti. Porque é que os meses passam e o padrão mantém-se? Porque é que te dá tanto gozo dizeres-me "Não!" ?

Senta-te um pouco, refastelado no meu colo, desfaço-te com suavidade as fibroses da vida, e dou-te este colo que pelo menos é teu amigo e apaziguador de corações em permanente alvoroço. Deixa-me fazer-te o bem que não consegui em tempos passados...sem pensar no futuro, sem planos traçados à velocidade da luz...vivendo só o presente, o hoje e o agora!

Finalmente o tempo é de ...

(...)

Quero acordar do sonho e acreditar que nada foi em vão. Que não existem résteas fugazes que escasseiam por entre os dedos dos dias, multiplicados pela soma dos anos.

Se pudesse voltaria sim e dava dois passos gigantes atrás e faria algo de diferente. Mas como não existem "comboios dos sonhos" que andam para trás em passo de caranguejo, terei de continuar a caminhada, árdua por sinal, mas de peito aberto para com o mundo.

Uma actividade lúdica ...

...por exemplo a descida do rio Zêzere, de Castelo de Bode a Constância.

Vamos "number one"? ... vai ser giro! ;)

O fechar de um ciclo!

E foi hoje que se deu o fechar de um ciclo! Depois de 2 anos e 4 meses vou deixar de ter a gestão partilhada de um cliente tão exigente, tão desafiante e tão esgotante, também.
Vou guardar no baú das memórias profissionais as seguintes siglas/nomes: TTAE; OAE; ME; DSI; Placa; Terminal; Check-In & Acolhimento; Carga; Push Back; Lost Found; PAX,...
Da tarde de hoje guardarei os olhares sinceros, APENAS, de quem lamentou o facto de eu ter de ir, as palavras calorosas e simpáticas, os desejos de votos de felicidade futura e uns beijinhos e abertos de mão carregados de memórias e de afectos.
Valeu! E soube tão bem o reconhecimento do meu valor enquanto profissional e como pessoa, apenas daqueles que me interessam realmente!
Saío com a missão cumprida.
Tenho um pitada de nostalgia no olhar!
Mas tenho o coração mais leve para respirar um novo respirar que me faça palpitar e me dê emoções, mas das boas sff!
Na segunda feira nova missão...nome de código : Braamcamp!

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Se há coisa que eu não sou mesmo, de todo, é ...

um interruptor...

Será que se pedirmos muito, com muita força, as leis do Universo convergem a nosso favor e aquilo que mais queremos que aconteca, acaba mesmo por acontecer?

Mikael

Pearl Jam - Optimus Alive 10

Simplesmente Fabuloso!!! :)

A Sopa de Feijão Verde

;) Beijinhos!

Proveniente do Baú das Memórias...

Proveniente directamente do baú das memórias, partilho esta "balada de um estranho" com o mundo, até porque, e a todos nós em algumas fases da vida, estas palavras encaixam na perfeição....

Partilho-o, não no sentido de querer "agitar as águas" de ninguem, mas apenas querendo chegar ao coração...de alguem que está longe!

Ao autor do texto, que prefiro não o identificar, deixo apenas um enorme beijinho de pura amizade, imensa ternura e tremendas saudades.

« Balada de um estranho

Que esse medo não te impeça de seres quem és, que ele não faça com que não saibas muito bem quem hás-de ser.

O som aflige-te mais que o silêncio. Calada como quem não tem resposta por quem te chama.

Como por quem tem medo da desilusão não ama.

O que vais fazer com essa esperança de seres feliz? Vais ficar encalhada, em busca do norte junto ao farol? Vais ficar a olhar para o leme à espera que chegue um capitão? Como quem fosse condenado a andar à toa, conforme o vento lhe der, ao sabor da corrente.

Vamos lá desatar os nós, toca a arranjar os buracos que tens no coração.

Não quero fazer de ti o meu capuchinho, mas também não vivo o presente a dar pontapés no passado e a atirar pedras para o futuro.

Quem deixa apagar a chama está virado para o desastre. Vai acumulando tantos buracos que um dia nem a melhor agulha os pode coser.

Abrir as portas ao futuro não é uma coisa obscena, é apenas abrir possibilidades tendo sempre os pés bem assentes no presente. Now is definitly now e ninguém quer fugir a isso, pois isso seria fugir de si próprio. Mas quem não sonha não vive. Se o homem não sonhasse ainda hoje vivi nas cavernas.»
13 de Outubro de 2009

Hope...

Wish you were here - parte II

:) :)

Wish you were here

:)

Myself...

Inspirada pela leitura de uma entrevista publicada numa nova revista para homens, que descobri ontem à borda da piscina, enquanto era picada por moscardos, certamente atraídos pelo cheirinho bom do meu protector ecran total, factor 40, resolvo evocar o exercício de um "soft insight"...

Despertar - Sempre cedo. Com as galinhas. Tranquilo. Poucas falas e sorrisos, mas de alma cheia. Agora sempre com o mar por companhia próxima.

Memórias - Leva-as o vento? Não!, estão em mim envoltas na minha imensidão interior. Não passa um dia que seja, em que eu não recorde. Vivo de memórias. Talvez seja devido a esta costela fortemente saudosista e nostálgia que tenho. Memórias, muitíssimo boas, as da minha infância. As férias na casa da Arrábida; o barulho das cigarras; o cheiro do creme Nivea; as batatas fritas na praia; as bolas de Berlim; os banhos de mangueira na casa dos meus avós maternos; os banhos no tanque em casa dos meus avós paternos; os fins de semana longos e sempre divertidos com os meus pais; a relva acaba de regar; o cheiro dos bolinhos quentes; os mergulhos dados do barco, em pleno alto mar; as pipocas e o algodão doce comidos na feira popular; as férias em família no Algarve; o cheiro dos lápis de cera; os passeios de turma; as turmas do colégio; as amigas de sempre...

Conforto - A minha casa. O meu espaço interior. O meu refúgio de campo. A minha família. Os meus verdadeiros amigos . A minha cama acabada de ser mudada.

Valores - Se os tenho? Muitos e fortemente vincados!! São quanto a mim uma qualidade em vias de extinção...há que já nem os tenha. Sou uma mulher de palavra; sou uma mulher afirmativa; sou integra; sou genuína; sou justa; sou diplomata e acima de tudo reconhecida e valorizada pelos outros, por os ter.

Cor - Azul, do mar, do céu. Caí-me bem ao rosto, o verde, aliás todos os tons de verde. Tendo para o branco, apesar de não o vestir, não me favorece. Fica-me melhor o preto, seja em que estação for. No verão sou vermelho, roxo, lilás, rosa...sou cor.

Gesto - O de um abraço demorado, em silêncio. Os corpos colados respirando em uníssono ou em descompensados estados de batimentos cardíacos. O estender da mão, em sinal de "eu estou aqui, para o que der e vier". O colocar de uma encharpe sobre os ombros desnudados, aquando de uma noite fria.

Toque - Sobre as minhas mãos. De preferência quente, para contrastar comigo, quase sempre fresquinha. O afagar de cabelo, o sentir do entrelaçar de uns dedos esguios por entre as mexas do meu cabelo dourado. O de uns lábios doces sobre os meus.

Sensação - Andar descalça a beira mar. Secar o cabelo ao vento de uma brisa quente. Inalar a maresia salgada que se entranha nos sentidos. Fechar os olhos, durante breves segundos, enquanto conduzo, em auto-estrada. Mergulhar nua em alto mar. Segredarem-me algo ao ouvido, de forma sussurrada. Ser embalada por uma música calma.

Cheiro - O dos corpos. O de um perfume masculino marcante. O do meu perfume de sempre - Cashmere Mist - Donna Karan.

Sabor - A morango. Gelado de morango. Iogurte de morango. Batido de morango. Sumo de morango. Morangos com açucar mascavado. Morangos com chantily, baton de sabor a morango.

Presente - Tento focalizar-me nele. Juro que cada vez mais tento fazê-lo. O hoje. O agora. O neste preciso momento.

Futuro - Será certamente risonho. Merece-o. Anseio-o. Resolvida, bem amada, a amar muito. Feliz. Segura. Confiante. Realizada. Mãe.

Sonhos - Variadíssimos. Mas os dois sonhos que comandam a minha vida, são: Ser Mãe, mas primeiro encontrá-lo, ao "tal".

Projectos - Conseguir ser jovem empresária. Ter o meu Colégio, com bercário e infantário. Contribuir para a educação de crianças felizes e amadas.

Sorriso - Sempre o de uma criança. O do meu irmão em bebé.

Sedução - Essencial para manter a chama acessa. Preciso dela e preciso fazer uso dela.

Paixão - Um estado elevado de euforia. Um trepidar constante cá por dentro. As borboletas no estômago em alvoroço.

Amor - A maior incógnita para mim. O maior desejo de estado a atingir.

Medo - O de não conseguir ter "tempo" para tudo que quero e desejo na vida. Morrer cedo ou de forma abrupta.

Morte - Não penso nela e só há pouco tempo passei a integrar, dentro de mim, de que ela existe e é inevitável.

Deus - Deixei de ser crente, em Deus, na Igreja, no que quer que seja.

Uma verdade que dói - "Já não sinto o mesmo que sentia por ti. Já não estou apaixonado, nem encantado por ti".

Dia ou noite ? Tarde.

Paixão ou Amor? Amor, com muita paixão à mistura.

Olhos nos olhos ou sem olhar? Sempre olhos nos olhos.

Na areia ou no mar? No mar.

Corpo ou rosto? Alma. Coração. Cabeça.

Tradicional ou arrojada? Quase sempre tradicional, pautada por uns laivos arrojados.

Com palavras ou em silêncio? Depende. Mas com palavras, quase sempre.

Intensamente rápido ou lentamente saboreado? Lentamente saboreado.

Pedro Abrunhosa - Fazer o que ainda não foi feito

Vamos fazer o que ainda não foi feito...

E assim de repente, quando menos esperamos, existem agradáveis surpresas que nos provocam elevados estados de volupia!

Um segredo por descobrir...a seu tempo!

:)

Fetiches musicais (parte II)

E quando for excêntrica vou pedir aos U2 para darem um concerto privado na minha casa de campo, onde não pode faltar a minha música preferida, de sempre : WITH OR WITHOUT YOU ... mágica, genial e brilhante...e orgásmica!

Fetiches musicais...

Ai o que eu dava para ter o Lionel (Richie) a cantar-me ao ouvido uma das minhas músicas preferidas, desde sempre : EASY ...arrepiante, vibrante...orgásmica!

Verdades...

Tudo o que eu te dou

Adoro-a...mas cantada por mim! ;)

J. Saramago

"Sempre chegamos ao sítio aonde nos esperam"

José Saramago, in "Viagem do Elefante"

Uma questão de coração ...

Finalmente sinto que tenho o coração arrumado e curado...claro está, depois de devidamente remendado e suturado.

Estou finalmente bem e o meu coração recomenda-se ...

:)

Os homens da minha vida (parte I)

Foi no mínimo e simplesmente delicioso o telefonema que recebi há pouco...

Gonçalo: "Olá madrinha, sabes tenho saudades tuas...quando é que vens jantar cá a casa?"

E foi assim que fiquei com um brilho especial no olhar e um aconchego terno no coração ao receber estas palavras doces, de um dos homens da minha vida...chama-se Gonçalo, tem 7 anos e é meu afilhado.

Adoro o Gonçalo!

The Long And Winding Road - The Beatles

Adoro-a!
Arrepia-me a alma!
Palpita-me o coração!
Faz-me brilhar os olhos!
Dá-me vontade de rodopiar em bicos de pés!
...
e dá-me vontade de abraçar o mundo!

Xutos e Pontapés - Voar

Eu queria ser astronauta
o meu país nao deixou
Depois quis ir jogar á bola
a minha mãe nao deixou
Tive vontade de voltar a escola
mas o doutor nao deixou
Fechei os olhos e tentei dormir
aquela dor nao deixou.

Ó meu anjo da guarda
faz-me voltar a sonhar
faz-me ser astronauta ...e voar

O meu quarto é o meu mundo
o ecrã´n é a janela
Nao choro em frente á minha mãe
eu que gosto tanto dela
Mas esta dor nao quer desaparecer
vai-me levar com ela

Ó meu anjo da guarda
faz-me voltar a sonhar
faz-me ser astronauta....e voar

Acordar meter os pés no chão
Levantar e dar o que tens para dar
Voltar a rir,voltar a andar
Voltar Voltar
Voltarei
Voltarei
Voltarei
Voltarei


...

Ó MEU ANJO DA GUARDA
FAZ-ME VOLTAR A SONHAR
FAZ-ME SER JOVEM EMPRESÁRIA (COLÉGIO)E FAZ-ME VIVER "O CONTO DE FADAS"

:)

Neste momento ...

«Há uma parte de mim que está serena, a saber esperar pelo que de melhor estará certamente por vir, sou uma optimista convicta mas que por vezes, se deixa enganar pelo meu lado mais impulsivo e sempre emergente da urgência. Ás vezes parece que tenho urgência para tudo, outras porém estou entregue à mais calma das calmas e sinto uma paz de espírito incríveis que me fazem confiar que " o que é meu de direito, a mim irá chegar". Entre o ontem e o amanhã, existe, no meu presente, um certo vazio que sei identificar de onde vem e que quero fazer para que se vá dissipando».

Por mim, "in" carta a amigo

John Mayer

Mundiais à parte ... (parte II)

O que acabei de ouvir num directo de África do Sul ...

"Sousa Martins: Cristiano Ronaldo já há algum tempo que não marca um golo na Selecção, será que é já 3ª feira que o vai conseguir fazer?"

"Cristiano Ronaldo: Isso dos golos, foi como uma vez ouvi dizer...os golos é como o Ketchup, quando vem, vem logo todo de uma vez!"

...no comments...está tudo dito por este grande génio da bola!

Mundiais à parte ...

Ainda que não tenha percebido bem o porquê de não andar nada eufórica por mais um Mundial, logo eu que sou "uma croma da bola",mas diga-se a bem da verdade que também não tenho feito por me debruçar em pensamentos sobre o dito cujo assunto. Mas pensando bem, talvez seja pelo seguinte:

O vergonhoso e piedoso percurso da selecção, a juntar à convocatória do Carlos Queiróz, vá lá, foi preciso o Nani estar mal de uma "asa", para ser substítuido e bem, pelo Rubén Amorim, para eu achar que o Queiróz ainda tem uma pontinha de "mister dentro dele", ao invés de um homem teimoso e com pouca visão futebolística da coisa. Se por andar horrizada pelo insuportável barulho das vuvuzelas, tenho para mim que quem se lembrou de inventar aquele bocado de plástico insuportável, merecia uma coisa que eu cá sei...e anda perto, da expressão "pelo rabinho acima".

O que é certo é que ontem enquanto estava aninhada sob mim mesma no sofá, naquela altura em que os reactores estão estado desacelerado e a mente apenas tem que reter o seguinte:" vai-te deitar, amanhã é dia de trabalho, tens de acordar cedíssimo" heis que sou literalmente atropelada via TV pelo resumo do concerto de abertura do Mundial.

Para mim o Mundial já foi, pois aquele animal em palco de seu nome Shakira é mulher para valer por muitos homens juntos. Sempre simpatizei com a rapariga, desde que soube que somos colegas, pois estuda ou estudou Psicologia e anda em Psicoterapia, sim..., temos algumas coisas em comum, até tinhamos o cabelo, quando à uns aninhos atrás resolvi fazer uma ondulação larga ( e não permanente à "caniche") e abria pistas de discotecas enquanto dançava exuberantemente a cabeleira ondulada e loura em modo rodopiante...sei que não é propriamente um motivo de orgulho, mas cheguei a ser apelidada de "a Shakira de Almada", felizmente que o cabelo perdeu a ondulação e passei a ponte, ficando literalmente mais lisa, mas a morar em Lisboa.

Posto isto, depois de ver aquela senhora em palco, fico sempre meia hipnotizada com ela, e não não tenho qualquer sintoma dentro de mim que possa estar a adivinhar um lesbianismo recalcado, mas o que é certo é que adoro vê-la dançar, aquela cinturinha fantástica e a forma como se assume quase com uma controcionista, dá-me vontade de ficar a maças verdes e água durante 3 meses, fazer 500 abdominais por dia e matricular-me num work shop intensivo de dança do ventre, só para conseguir imitá-lá um pouco que quer que seja.

Shakira! Shakira!