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A cor dos dias pesados sente-se no olhar de choro e especialmente na alma. Há qualquer coisa que se esvaziou e que se desnudou cá dentro, onde reina o reinado (passo a redundância) dos sonhos que ainda se querem acreditar que tenham o tom rosa como base. Sente-se a vida dos outros a pulsar a cada dia, a cada conquista. Aqui dentro sente-se alguém que se sentou eternamente no banco de uma estação de comboios à espera de passar o dito cujo, que a leva ao destino certo, na carruagem adequada. Tomam-se as dores e as magoas que ficam daquilo que já se viveu e que não se voltou a viver desde então. Contorce-se a alma e vira-se do avesso quantas vezes forem precisas para se chegar ao bom porto. Secam-se lágrimas fáceis que teimam em querer deslizar mostrando a força dos sentimentos. A voz embarga-se e os olhos tristes caem a cada dia que passa. O olhar está vidrado e é fácil mergulhar nele e sentir que se trata de uma alma triste. Uma alma triste com uma imensidão dentro de si para amar.

Os dias

Há dias em que se chora, interiormente, apenas pelo desprazer de se chorar! Mas também se chora de solidão afectiva. Chora-se de saudades em se ser arrebatada. Chora-se a intimidade que nos falta na alma e no coração. Chora-se pelo abraço quente e envolvente que teima em não chegar. Chora-se pela falta de um amor companheiro que a vida tarda em não querer dar.

11.12.13 - o dia de libertar em gratidão

Certamente que não foi o acaso que me fez escolher o dia 11.12.13 para em definitivo libertar alguém muito importante de dentro do meu coração. Só poderia ser assim num dia destes com um simbolismo engraçado que tal libertação poderia acontecer. Por não ser uma data vulgar. Porque a pessoa a libertar de vulgar nada tem...quer-se dizer descobri que há uma parte dele que até é bastante vulgar, banal, corriqueira e imoral, diga-se a bem da verdade. Mas digamos que a situação no seu todo, pedia um dia assim, pouco comum, pois toda a história que me envolveu a essa pessoa é toda ela nada comum, nada vulgar e até digna de um filme. Há já alguns meses, após uma (mais uma)descoberta nada agradável que me havia saltado a tampa, emboída pela desilusão e a magoa que sempre me causaram as descobertas das coisas menos bonitas dele, ou da vida dele (sim, de repente deixei de usar a palavra "pessoa" e passei a fazer uso da palavra "dele/ele"). E o saltar-me da tampa traduziu-se no envio de umas curtas e grossas palavras para o endereço de email dele. Na altura senti-me estupendamente aliviada e convicta de que finalmente não haveria mais nada para lhe dizer. Como o tempo, é bom conselheiro, fui-me apercebendo que estava redondamente enganada, pois ainda havia em mim a vontade/necessidade de dizer mais uma ou duas coisas sinceras e bonitas, por forma a espelhar a minha gratidão por tudo o que vivi e especialmente por tudo aquilo que senti por ele. Acima de tudo, precisava de o libertar em paz, em gratidão e mais do que tudo em amor. Ontem foi esse dia! Finalmente ! Sei que aquilo que lhe escrevi e devidamente ilustrei foi a derradeira das despedidas. Não foi um "até já", porque com ele é tudo ou nada. E ele há muito muito tempo que me reduziu ao mais desprezível dos nadas. Como tal e depois de fazer uso dos mil e um recursos que possuo para o conquistar numa amizade pura, sempre por ele rejeitada, decidi finalmente aceitar que tudo tem o seu tempo e que há mesmo pessoas que passam na nossa vida e simplesmente não ficam.E mais do que isso, simplesmente não ficam, porque não são para ficar. Durante anos quis fazer dele um porto de abrigo, um amigo, um confidente e mais do que tudo tentei explicar-lhe de todas as formas possíveis e imaginárias do quão era importante para mim tê-lo na minha vida. Já que a vida não nos destinou a sermos marido e mulher, que pelo menos conservassemos a fantástica empatia e a amizade que saberiamos certamente desenvolver um pelo outro/um para com o outro. Este cenário da tal amizade só existiu sempre da minha parte, sempre só foi do meu coração e da minha alma essa intenção, vontade, desejo. O coração e a alma dele sempre lhe disseram: "despreza-a, trata-a como a mais insignificante das criaturas". E assim foi. E assim ele tratou. Durou demasiado tempo a minha investida na tal pseudo amizade e demorou demasiado tempo ele a receber os meus bombardeios sem nunca tomar uma posição radical ou limite para comigo. Conhecendo-o como eu o conheço foi a batalha ganha pelo ego dele. Deu-lhe certamente um gozo enorme ter-me ali a mendigar por o ter como amigo e ele a desprezar-me com a maior indiferença que certamente ele teve para com outra mulher. O ego ferido de um homem com uma personalidade fortíssima é invencível. Ganhou o senhor ego (ferido) dele! Igualmente também durante muito tempo sentir que perdê-lo fragilizou-me, como se me tivessem arrancado de mim mesma uma parte de mim da qual eu precisava para viver em pleinitude. Senti durante muito tempo que ele tinha tido a capacidade de me deixar incompleta e em alguns campos de mim até vazia. Senti demasiado tempo que estava coxa e que a caminhada a partir daqui seria sempre torta ou a muito custo. Hoje sei e sinto que se tivesse ficado ao lado dele nem sequer conseguiria caminhar. E não preciso de dizer muito mais, apenas o sinto. Libertá-lo escrevendo sentidas palavras de gratidão, de reconhecimento, de paz e de amor serenou-me por completo. Hoje acordei ainda meio ressacada emocionalmente, até porque sempre que lhe escrevo choro sentidas lágrimas, pesadas, mas que correm depressa pelo meu rosto. Já tentei pensar muito e de variadas formas sobre este assunto do choro, mas não cheguei a conclusão lógica nenhuma, pelo que atribuo certamente a algo de vidas passadas, só pode. Choro sempre. Da mesma forma que também me ri muito com ele. Não quero reter em mim as lágrimas,mas sim os sorrisos, as gargalhadas e mais do que tudo os olhares cúmplices e empáticos. Pedi-lhe que me recordasse pelo enorme coração que eu possuo. Sei que é assim que eu também o vou recordar para sempre, pelo lado bom, pelas qualidades e por tudo de bom que trouxe e acrescentou em mim. A última frase que lhe escrevi foi: "Grata por ter descoberto contigo o amor incondicional" pois foi esta a forma que encontrei para resumir num todo aquilo que eu senti por ele. Ele claro que não me respondeu com nenhum comentário e nem nunca o irá fazer. Estou convicta disso. E agora sim,já não há mais nada a dizer. Libertei-o em paz, em gratidão e amor e essa é a mais pura das libertações. Só se efectiva mesmo a libertação quando se o consegue fazer em três pilares fulcrais: em perdão, em gratidão e em amor!

Ciclos, capítulos, pactos

A questão de fechar os ciclos, encerrar capítulos e quebrar pactos tem andado ao rubro e na ordem do dia para mim durante este ano que está a caminhar a passos largos para o seu fim. Provavelmente ainda irei escrever algo sobre esta temática mais para a frente, mas sinto mesmo que estou neste preciso momento a terminar essa missão.Sinto que pouco falta para encerrar, para deixar lá para trás. A sensação de paz e de missão cumprida invadem-me a alma. Sinto o meu coração apaziguado, mesmo que num outro caso, possa ainda estar ligeiramente dorido. É fulcral encerrar em perdão.Perdoar sempre. Fazer o devido encaixe e acima de tudo aceitar que tudo acontece (ou não) por uma razão suficientemente forte e esclarecedora. O acaso não existe, de todo e mais dia menos dia, as pessoas revelam-se, as verdades tomam o pulso à vida e tudo se resume ao mais perfeito estado de viver em plena verdade e comunhão com os nossos sentimentos. Quebrar pactos entre almas é duro, muito duro. Fechar ciclos e encerrar capítulos é igualmente duro. Mas é graças a esses feitos que conseguimos seguir em frente na caminhada bem mais leves e refeitos. E é tão bom fazê-lo sabendo que estamos em total harmonia e em amor para connosco mesmos!

Sonhos!

Esta noite que passou voltei a sonhar! Ou melhor, voltei aos meus sonhos preferidos! Sonhar sonho sempre e quase sempre também lembro-me de cada pormenor mais rabuscado que eu sei lá! Gosto dos meus sonhos coloridos, poéticos e românticos. São sonhos envoltos em esperança e numa magia que sinto ser só minha. Ora esta noite sonhei que a minha mãe estava grávida de uma menina. A minha mãe, note-se tem 61 anos, mas o factor idade não foi impeditivo para que a minha mente a quisesse grávida no meu sonho. Estava radiante com a ideia de ir ter uma irmã. Sim era uma menina. Lembro-me perfeitamente do ar cheio de graça e luminosidade que a minha mãe emanava já com uma enorme barriga devido ao avançado estado de gestação. A minha mãe deixou-me escolher o nome da menina ( vai-se lá saber porquê... eu adoro nomes, falar de nomes, escolher nomes) e eu escolhi o nome de Maria, para a minha irmã bebé. Quando despertei para o mundo real ao som do despertador,ainda fiquei ali latente, envolta no sonho e claro está transpondo esse sonho para a minha vida e para o meu desejo em ser mãe. É-me frequente sonhar com gravidez, bebés, nascimentos, partos...é definitivamente aquilo que sonho com mais frequência. E esta já é a segunda vez que sonho que a minha mãe estáva grávida.

Para mim !

Para mim! Para mim que sou uma princesa de Luz e de Amor, um sorriso e um abraço terno. Para mim que sou um coração pleno de amor em Verdade, um beijo quente e repenicado de afecto. Para mim, que me mereço a cada novo dia, por cada célula e particula que me constitui. Para mim, que sou grata ao hoje, ao aqui e ao agora. Para mim, simplesmente porque é de mim para mim que primeiro tem de existir o AMOR!

Operação Alimentação Saudável / Desporto

Cada vez mais me convenço que na hora certa e no minuto certo sou presenteada com a chegada ou com o reencontro de alguém especial cujo propósito é acrescertar algo de bom em mim, à minha vida. Não é por acaso que aquela mesmo a outra conversa convergem para aquele tema em particular.

Foi o que aconteceu no sábado passado, na festa de aniversário dos trinta anos do meu querido irmão. Uma das amigas dele, que conheço há imensos anos, a C.M. literalmente sugou-me numa conversa altamente envolvente e com um grau de assertividade e motivação como há muito não sentia. Se há palavra para a descrever é : FOCO!

A C.M. está completamente focada num processo que no fundo passou a ser um modo de vida, o seu modo de vida! Um modo de estar na vida completamente saudável. A par da alimentação saudável e da prática de exercício físico diário criou um blog que funciona como um incentivo para todas as pessoas que tal como ela querem ser e ter hábitos de vida saudáveis.

A energia contagiante dela apoderou-se de mim e senti que as pitadas de energia positiva e determinação da C. estariam a cada frase dela a ecoar dentro de mim e modo de : " faz-te ao caminho e muda, pela tua saúde e pelo teu bem estar físico e emocional ".

Compartilhou comigo tudo aquilo que regularmente come, quer seja ao pequeno almoço, a meio da manhã, ao almoço, ao lanche e ao jantar . E explicou-me os exercícios que faz, nomeadamente o treino funcional, as corridas outdoor e algum trabalho de cardio/musculação que faz em ginásio.

 E eu estava cada vez mais motivada ao ouvi-la falar da vida dela, mas simultaneamente sentia-me cansada, animicamente em baixo, sem energia nenhuma. Por momentos senti-me um puf pesado e sem vida, daqueles desengonçados que assim ficam conforme os deixam. E tive pena e saudades minhas .Saudades de quem fui. Saudades da rapariga mais airosa e com menos 10 kg que vestia qualquer coisa e lhe ficáva sempre bem.

Só me" assustei" quando a C.M. disse que eu tinha de ir viver com ela 1 mês, e eu entráva na "linhaça". Eu não duvido mesmo, pois aquela rapariga é um furacão e tenho a certeza que faria de mim, em três tempos uma nova mulher. Infelizmente não moramos perto uma da outra, senão ainda daria para me juntar ao grupo da corrida outdoor, mas estou em crer que ir lendo o blog dela diariamente pode funcionar com uma espécie de coach à distância.

Mas eu quero MUDAR e quero mudar POR MIM. Quero recuperar a minha determinação, a minha força de vontade, a minha alegria por mexer-me e por estar em movimento. Neste momento, sinto-me inerte, sem forças e pesada. E não quero mais isso para mim. Sinto que o meu cansaço é mais animico e espiritual porque uma parte da minha vida suga toda a energia para as restantes partes e isso tem de acabar. A bem ou a menos bem eu tenho e mudar de vida e largar esta cadeira onde o meu traseiro passou a ser quadrado e este open space repleto de galinhas que me sugam a energia e acima de tudo me cansam a beleza.

Vou focar-me nas directrizes da minha nutricionista. Sei que a J.F é a pessoa indicada para me ajudar a fazer este caminho e tenho de voltar à prática da actividade física, assumindo para mim mesma, que 3 vezes por semana tenho que me exercitar. Pode ser no ginásio, pode ser na rua ( paredão) ou pode ser em casa ( eliptica). E ainda pode ser nas caminhadas aquando das minhas idas aos fins de semana à casa de campo. Desde que seja.

 

QUERO-ME ! TENHO SAUDADES MINHAS! MUDANÇA PRECISA-SE, JÁ!!!!

Renascer...

«Renascer é buscar a energia que supera limites e não julga. É a força do mais puro Amor Incondicional manifestado em todos os reinos, é o despertar da verdade interna que atrai a chama do reinício de um novo ciclo a cada alvorecer na luz do eterno agora.»

Mestre Saint Germain 

 

Runas

OTHILA

Othila é a última na série das runas, sendo de várias maneiras a antítese do primeiro símbolo rúnico, FEHU. Onde Fehu representa dinheiro, Othila indica coisas que o dinheiro pode comprar. O Planeta que governa essa runa é Saturno - o planeta da limitação - e muitas vezes as posses simbolizadas por Othila têm algum factor delimitante a elas ligado. Assim, a posse indicada por Othila é frequentemente um terreno ou construção, propriedade, residência. Saturno é muitas vezes relacionado com a morte física; assim esta runa pode indicar assuntos ligados à testamentos, legados ou herança. Em geral o legado expresso por essa runa é sob a forma de propriedade, património herdado, que podem ser também, traços psicológicos ou características físicas. Othila é uma runa de ruptura radical e nos aconselha a acreditar no que é novo.

 

EHWAZ

Na astrologia, Mercúrio é um planeta de mudanças e o principal significado desta runa é "mudança para melhor". Essa mudança poderá diferir de jogo para jogo, mas essas alterações envolvem viagem, mudança de moradia ou trabalho, de cidade ou até de país. Para os povos primitivos germânicos o cavalo era um animal sagrado, ligado ao culto solar e ao mundo dos deuses: eternidade, ventos, sol e movimento. O cavalo simboliza por seus atributos, força, energia, impetuosidade e vitalidade, que são associados a seus instintos de protecção em momentos de perigo.

Oração pelo Companheiro Perfeito

Eu sou uma filha de Deus pura, divina e perfeita, porque fui criada à sua imagem e semelhança.

Nenhuma outra pessoa tem exatamente as mesmas qualidades que possuo, apesar de todos termos um denominador comum, Deus, essa Chama Divina dentro de cada um de nós.

Neste mesmo instante há uma pessoa que anela internamente ser meu companheiro de toda a vida, e que saberá apreciar o que sou e o que desejo expressar.

A lei do Bem Absoluto está atraindo para mim essa pessoa.

O Espírito de Deus é a suprema atração do Universo.

Eu sou parte integrante desse Espírito em manifestação e a Essência dessa suprema atração.

Em meu desejo de ter um companheiro não existe egoísmo algum de minha parte, já que em minha consciência existe somente o amor de Deus, que não conhece egoísmo.

Ajudai-me, Pai, a compreender que da mesma maneira que estou anelando ter a meu lado esse companheiro

também ele está ansiando por sua companheira perfeita.


Preparo-me para a chegada de meu companheiro porque minha palavra põe em movimento a lei imutável do amor divino.

Ajudai-me, eu vos peço, a deixar de lado qualquer sentimento de solidão que chegue a mim, e a olhar, com fé e esperança, que vós fareis chegar a mim as amizades perfeitas no momento propício.

Fazei-me ter sempre presente que, para conseguir amigos, antes de mais nada tenho que ser uma amiga, e que para que me amem, antes tenho eu que amar.


Deste instante em diante vos prometo fazer a minha parte.

Abro minha mente e meu coração, e me preparo para receber com os braços abertos a chegada de meu companheiro, se essa for a Vossa vontade.

Eu vos agradeço, amado Pai, pelas muitas evidências e manifestações de vosso infalível amor e companheirismo, que sempre me consolam e sustentam, e me fazem compreender que nunca estou só.

Que assim seja!

Luz

« Cada pessoa que se cruza connosco, tem em si o poder de nos levar ao caminho certo, ao nosso propósito, ao nosso crescimento espiritual. Mesmo quando a sua presença é negativa, nos transtorna, nos provoca, mesmo aí, isso são provocações, missões que lhes foram incumbidas mesmo que inconscientemente, para nos trazer resoluções kármicas. Cada uma dessas pessoas! Cada um desses seres é um guia, uma sinalética para nos por em contacto com a Verdade e a Busca a que não podemos fugir nesta vida, pra que possamos crescer e usufruir mais do Divino, na próxima.

Por isso, ame o próximo! Mesmo que sintas raiva ou ódio por ele, ama-o! Lembra-te a cada momento que tenhas sentimentos menos luminosos, que esse próximo que te provoca só está a tentar despertar a tua consciência, para aquilo que te marcou, noutras vidas, a nível kármico e que trouxeste agarado a ti, para resolveres AGORA! O problema é que quando desces a esta dimensão, vens em branco. A tua memória activa e cognitiva, vem formatada. Mas a tua memória celular e magnética tem tudo lá marcado.

E tu sentes bloqueios, medos, ressentimentos, frustrações, que não compreendes, que te acompanham e que tu, vivendo adormecido nunca irás resolver e continuarás, vida após vida a carregar em ti.

Mas o propósito da nossa vida não é ficar igual! É resolução! É crescimento! E por isso, o Universo conspira numa Matrix- encruzilhadas, pessoas, situações e acções sequênciais que por mais inofensivas que pareçam têm em si todo o potencial de ignição para a mudança.

 

Atenta o teu coração! Cada vez que uma pergunta inofensiva ressoe mais do que o suposto em ti, cada vez que um olhar, uma acção, um gesto, uma palavra, uma pessoa, um sonho, ressoe mais em ti do que o normal, cada vez que isso acontecer, relaxa e entende que mais cedo ou mais tarde perceberás o teu lugar aos descortinares a tua Matrix. Nesses momentos, ainda que não os compreendas sente-te GRATO. Pois mais cedo ou mais tarde vais receber o sentido disso.

Mantem-te atento! Vive! Consciente! Ligado! Só assim vais conseguir o teu propósito espiritual de crescimento.»

Shiftyourconscience, by Luz

No dia das mentiras aqui fica uma grande verdade!

Ainda pensei que escrever no dia 1 de Abril pudesse sugerir que algo do que escrevo seja mentira. Mas aproveito o dia alusivo à mentira para deixar aqui grandes verdades das quais muito me orgulho de sentir como verdadeiras.

O último mês foi o “escolhido” por mim para fechar uma porta em definitivo. E a que fechei sei que foi com uma força e vontade tal, que não há hipótese alguma de voltar a ser aberta.

Custou-me assistir ao degredo que li. Trepidou-me cá dentro e mexeu com as minhas vísceras a um ponto em que a repulsa crescia a cada frase e fazia aumentar a vontade de nunca ter privado com tal ser.

Primeiramente fiquei incrédula. Depois passei ao estado "deixa-me lá dar-lhe “música” para ver até onde é que ele vai com este registo”.E finalmente foi a decadência total. A desilusão total. A desarmonia total. O querer fugir “dali” a sete pés e esquecer-me que algum dia aquele ser cruzou o meu caminho e teve a importância que teve no sintonizar do meu caminho da verdade.

Não costumo ser assim radical. Mas perante tal cenário e face ao facto da energia que me estava a ser passada ser tão antagónica da minha não me restou outra vontade do que fechar aquela porta. Senti que jamais se voltará a abrir.

Um dia ... em Inglaterra ( Coventry)

«Um dia encontrás o teu príncipe (que para grande pena minha, não serei eu) e vão até lá. Depois podem dar longos passeios por aqueles caminhos, passando as pontes, vendo os patos (imensos) a deslizar suavemente pela água mansa. Enquanto os corvos cortam o silêncio e os esquilos correm nervosos de árvore em árvore. E aí tudo estará em paz, com aquela sensação de que finalmente tudo se encaixa e faz sentido. Pode ser que nessa altura te lembres de mim com algum (respeitoso) carinho por te ter "garantido" que tudo isso iria acontecer.»

"Olhos de lemúr", 11 de Fevereiro de 2013

1 de Fevereiro

O mote para escrever este pequeno texto foi:

 

Colega 1 (pergunta) - Que dia é hoje?

Colega 2 (responde) - É dia 1 de Fevereiro.

 

E eu nesse segundo pensei para mim própria que já desde o início da semana, que me lembrava que o dia 1 de Fevereiro seria na 6ª feira.

E vocês que não sabem, perguntam:

Mas o que tem de tão especial o dia 1 de Fevereiro?

E eu respondo: É o dia de aniversário do homem/amor de quem mais gostei em toda a minha vida.

 

E este ano apesar de me ter lembrado logo dele mal o despertador tocou e abri os olhos para o dia, resolvi não o felicitar pelo 3.7 porque sinto que lhe é indiferente que eu o felicite.

Sinto que ele não valoriza a minha existência na sua vida.

Sinto que não me tem em consideração e estima como uma amiga que merece carinho e ternura.

Sinto que ele nem sequer se lembrará se eu lhe dou ou não os parabéns.

 

Desconfio que ele gosta deste dia. Que gosta de ser felicitado pelos amigos que tem e pelos inúmeros conhecidos que vai acolhendo na sua vida. Ele gosta de ser apaparicado e mesmo não querendo parecer, ele gosta de mimo e de colinho e de festinhas.

 

E apesar de me estar a roer toda por dentro, com vontade de lhe telefonar a dar os ditos cujos parabéns ao jeito da celebração que é acrescentar mais um ano à existência, não o vou fazer, pois sinto que lhe é mesmo insignificante.

 

Uma coisa que eu não sei se ele sabe, é que eu sou daquelas pessoas que adora um miminho, uma lembrança, um abraço, um telefonema no meu dia de aniversário. E o 20 de Outubro passado foi o quarto 20 de Outubro consecutivo em que ele não me deu os parabéns. Não tivemos outros "vintes de outubros" para trás, para além desdes quatro. Mas em todos estes lembrei-me dele a cada vez que o telemóvel tocava, sempre na esperança de que pudesse ser ele. Para mim, era importante ele felicitar-me, ouvir a voz dele, sentir o carinho. E ele nunca o fez. Fiquei sempre triste nos primeiros três "vintes de outubros", neste último já não fiquei, pois tinha a certeza que ele iria manter o registo dos anos anteriores e não me iria felicitar, como tal já não acalentava nenhuma expectativa. Muito provavelmente no próximo 20 de Outubro já nem me vou lembrar se ele me felicita ou não. Já não vai ser sequer  relevante.Já não há espaço em mim para este tipo de tristeza que ele me causa.

 

E assim, mesmo que não pareça, esta é a minha forma de dizer : Não me esqueci do teu aniversário, apenas obtei por não te felicitar, este ano, só para um de nós ser diferente, nesta temática em concreto!

Hoje por cá ...

Hoje por cá, mora a indignação.

 

Hoje por cá, iam saltando umas lágrimas na primeira hora da manhã, laboral, devido a uma tremenda injustiça.

 

Hoje por cá, mora uma raivinha, daquelas que dá vontade de esbofetear ou dar um grito de olho aberto e alma arregalada.

 

Hoje por cá, mora a certeza de que às mentes pequeninas de espírito não se lhes pode exigir muito mais do que elas podem dar.

 

Hoje por cá, mora a desilusão e a tristeza por ter de me partilhar, sem vontade nenhuma minha, com pessoas que não têm nada a ver com a minha energia e essência.

 

Hoje por cá, mora a vontade de dar um coiçe bem dado e bater com a porta com força, vontade e determinação.

 

Mas...

 

Hoje por cá também mora a certeza de que já está mais perto a mudança.

 

Hoje por cá também mora a fé e a esperança de que a recompensa não tardará muito mais, a acontecer.

 

Hoje por cá tambem mora este ser de luz que vive numa outra dimensão que os demais com quem tem de travar pequenos "nadas", que na altura parecem grandes "tudos", mas que daqui a uns tempos não serão mais nada do que "episódios do bunker" que não se voltaram a repetir.

 

ASSIM SEJA! ASSIM SERÁ!

Brindar a 2013!

Um brinde ao Ano de 2013!

Ainda não tinha vindo aqui deixar expresso o meu voto em jeito de brinde para com o ano de 2013!

Um ano que seja sempre de "tempo de viver coisas novas", mas sem "".

Um ano solidário e de afectos, profundos.

Um ano de reencontros mágicos e outros tantos encontros que sejam apenas e só para acrescentar algo de bom, de muito bom.

Um ano que se quer que seja repleto de boas surpresas.

Um ano também de sonhos consumados.
Um ano de dádivas em amizades e em amor.

Um ano de Verdade, de Gratidão e acima de tudo de Serenidade.

Há muito tempo que não tenho vindo a escrever. Fui-me apercebendo à medida que o ano velho caminhava para o fim, que eu própria estava a precisar de fazer balanços interiores de uma forma resguardada. Se em tempos, me deu para escarrapachar aqui tudo e mais um par de botas ( estou a exagerar um bocadinho) outras alturas houve, em que simplesmente mantive conversas comigo mesma, sem sentir vontade de transpor para o papel (leia-se computador, ou melhor, máquina*que é como lhe chamam lá no bunker). Confesso que tive várias e longas conversas interiores comigo mesma e que essas conversas foram primordais para que hoje sinta ter conseguido ultrapassar mais uma etapa na minha vida, especialmente no capítulo emocional.

O fim do ano velho contrariando as estatísticas dos anos anteriores, não foi de todo nada nostálgico. Não estive focada no meu "eu"apenas, centrada no meu canto enquanto fazia por ver esse ano velho em flashs. Não houve desejos que fossem pedidos, até porque não comi uma passa que fosse, quanto mais doze. Não houve cuecas azuis clarinhas, nem subidelas a uma cadeira com uma nota na mão. Mas houve um brinde especial. Um brinde a: ViVeR CoIsAs NoVaS !!!

E sinto que vou vivê-las mesmo!!!! Com a harmonia que me adorna o coração e especialmente com a serenidade e a paz que sinto a envolverem o meu ser.

Muito trabalho, árduo, acrescentaria eu, para que possa estar hoje, no aqui e no agora, assim, tal e qual como estou.

Em parte devo-o à minha capacidade de ter deixado lá atrás, no ano de 2012, tudo aquilo que em nada acrescentava felicidade à minha vida. E até atrapalhava a minha caminhada. Portanto, tudo o que não é energia concordante com este meu reino actual, ficou lá atrás, numa porta que fechei com força, em paz, em gratidão, mas também com uma elevada dosse de saturação, vencida pelo cansaço.

E o processo que advém desse fechar de porta, é com o passar dos dias, um sentimento de uma tremenda leveza e um profundo bem estar. É um libertar de alma que não tem forma de se conseguir passar fidedignamente em palavras escritas. É um "sentir "mais poderoso que outros "sentires" que eu achava serem especiais.

E é no aqui e no agora, e à medida que se vai desprendendo de mim, e especialmente do meu coração, aquele ser humano que povoou a minha mente e o meu coração, que eu sinto uma paz leve, solta e airosa, tal e qual como é a minha genuína natureza. Largá-lo da mão, deixá-lo lá atrás faz de mim hoje uma pessoa mais serena, mais em sintonia consigo própria, porque a minha verdadeira essência está em mim, sem interferências ou ruídos de fundo.

E é nesse casulo de bem estar, nesse resguardo de paz interior, nesse círculo de gratidão que mora em mim a fé e a esperança de que serei recompensada por "coisas boas", porque é no aqui e no agora, que é tempo de as viver. :)))

GRATA à Clarividência!

GRATA à Aceitação!

GRATA às Princesas de Luz!

GRATA aos Guardiões dos Corações de Ouro!