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São questões atrás de questões, umas atrás das outras, tal qual como as cerejas, que neste momento ecoam dentro de mim, sem me darem descanso e sossego.
Serei eu uma alma complexa, com uma cabeça difusa de entender e amarrada a um profundo existencialismo que me faz estar sempre a questionar o porquê dos porquês?

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A cor dos dias pesados sente-se no olhar de choro e especialmente na alma. Há qualquer coisa que se esvaziou e que se desnudou cá dentro, onde reina o reinado (passo a redundância) dos sonhos que ainda se querem acreditar que tenham o tom rosa como base. Sente-se a vida dos outros a pulsar a cada dia, a cada conquista. Aqui dentro sente-se alguém que se sentou eternamente no banco de uma estação de comboios à espera de passar o dito cujo, que a leva ao destino certo, na carruagem adequada. Tomam-se as dores e as magoas que ficam daquilo que já se viveu e que não se voltou a viver desde então. Contorce-se a alma e vira-se do avesso quantas vezes forem precisas para se chegar ao bom porto. Secam-se lágrimas fáceis que teimam em querer deslizar mostrando a força dos sentimentos. A voz embarga-se e os olhos tristes caem a cada dia que passa. O olhar está vidrado e é fácil mergulhar nele e sentir que se trata de uma alma triste. Uma alma triste com uma imensidão dentro de si para amar.

Os dias

Há dias em que se chora, interiormente, apenas pelo desprazer de se chorar! Mas também se chora de solidão afectiva. Chora-se de saudades em se ser arrebatada. Chora-se a intimidade que nos falta na alma e no coração. Chora-se pelo abraço quente e envolvente que teima em não chegar. Chora-se pela falta de um amor companheiro que a vida tarda em não querer dar.

11.12.13 - o dia de libertar em gratidão

Certamente que não foi o acaso que me fez escolher o dia 11.12.13 para em definitivo libertar alguém muito importante de dentro do meu coração. Só poderia ser assim num dia destes com um simbolismo engraçado que tal libertação poderia acontecer. Por não ser uma data vulgar. Porque a pessoa a libertar de vulgar nada tem...quer-se dizer descobri que há uma parte dele que até é bastante vulgar, banal, corriqueira e imoral, diga-se a bem da verdade. Mas digamos que a situação no seu todo, pedia um dia assim, pouco comum, pois toda a história que me envolveu a essa pessoa é toda ela nada comum, nada vulgar e até digna de um filme. Há já alguns meses, após uma (mais uma)descoberta nada agradável que me havia saltado a tampa, emboída pela desilusão e a magoa que sempre me causaram as descobertas das coisas menos bonitas dele, ou da vida dele (sim, de repente deixei de usar a palavra "pessoa" e passei a fazer uso da palavra "dele/ele"). E o saltar-me da tampa traduziu-se no envio de umas curtas e grossas palavras para o endereço de email dele. Na altura senti-me estupendamente aliviada e convicta de que finalmente não haveria mais nada para lhe dizer. Como o tempo, é bom conselheiro, fui-me apercebendo que estava redondamente enganada, pois ainda havia em mim a vontade/necessidade de dizer mais uma ou duas coisas sinceras e bonitas, por forma a espelhar a minha gratidão por tudo o que vivi e especialmente por tudo aquilo que senti por ele. Acima de tudo, precisava de o libertar em paz, em gratidão e mais do que tudo em amor. Ontem foi esse dia! Finalmente ! Sei que aquilo que lhe escrevi e devidamente ilustrei foi a derradeira das despedidas. Não foi um "até já", porque com ele é tudo ou nada. E ele há muito muito tempo que me reduziu ao mais desprezível dos nadas. Como tal e depois de fazer uso dos mil e um recursos que possuo para o conquistar numa amizade pura, sempre por ele rejeitada, decidi finalmente aceitar que tudo tem o seu tempo e que há mesmo pessoas que passam na nossa vida e simplesmente não ficam.E mais do que isso, simplesmente não ficam, porque não são para ficar. Durante anos quis fazer dele um porto de abrigo, um amigo, um confidente e mais do que tudo tentei explicar-lhe de todas as formas possíveis e imaginárias do quão era importante para mim tê-lo na minha vida. Já que a vida não nos destinou a sermos marido e mulher, que pelo menos conservassemos a fantástica empatia e a amizade que saberiamos certamente desenvolver um pelo outro/um para com o outro. Este cenário da tal amizade só existiu sempre da minha parte, sempre só foi do meu coração e da minha alma essa intenção, vontade, desejo. O coração e a alma dele sempre lhe disseram: "despreza-a, trata-a como a mais insignificante das criaturas". E assim foi. E assim ele tratou. Durou demasiado tempo a minha investida na tal pseudo amizade e demorou demasiado tempo ele a receber os meus bombardeios sem nunca tomar uma posição radical ou limite para comigo. Conhecendo-o como eu o conheço foi a batalha ganha pelo ego dele. Deu-lhe certamente um gozo enorme ter-me ali a mendigar por o ter como amigo e ele a desprezar-me com a maior indiferença que certamente ele teve para com outra mulher. O ego ferido de um homem com uma personalidade fortíssima é invencível. Ganhou o senhor ego (ferido) dele! Igualmente também durante muito tempo sentir que perdê-lo fragilizou-me, como se me tivessem arrancado de mim mesma uma parte de mim da qual eu precisava para viver em pleinitude. Senti durante muito tempo que ele tinha tido a capacidade de me deixar incompleta e em alguns campos de mim até vazia. Senti demasiado tempo que estava coxa e que a caminhada a partir daqui seria sempre torta ou a muito custo. Hoje sei e sinto que se tivesse ficado ao lado dele nem sequer conseguiria caminhar. E não preciso de dizer muito mais, apenas o sinto. Libertá-lo escrevendo sentidas palavras de gratidão, de reconhecimento, de paz e de amor serenou-me por completo. Hoje acordei ainda meio ressacada emocionalmente, até porque sempre que lhe escrevo choro sentidas lágrimas, pesadas, mas que correm depressa pelo meu rosto. Já tentei pensar muito e de variadas formas sobre este assunto do choro, mas não cheguei a conclusão lógica nenhuma, pelo que atribuo certamente a algo de vidas passadas, só pode. Choro sempre. Da mesma forma que também me ri muito com ele. Não quero reter em mim as lágrimas,mas sim os sorrisos, as gargalhadas e mais do que tudo os olhares cúmplices e empáticos. Pedi-lhe que me recordasse pelo enorme coração que eu possuo. Sei que é assim que eu também o vou recordar para sempre, pelo lado bom, pelas qualidades e por tudo de bom que trouxe e acrescentou em mim. A última frase que lhe escrevi foi: "Grata por ter descoberto contigo o amor incondicional" pois foi esta a forma que encontrei para resumir num todo aquilo que eu senti por ele. Ele claro que não me respondeu com nenhum comentário e nem nunca o irá fazer. Estou convicta disso. E agora sim,já não há mais nada a dizer. Libertei-o em paz, em gratidão e amor e essa é a mais pura das libertações. Só se efectiva mesmo a libertação quando se o consegue fazer em três pilares fulcrais: em perdão, em gratidão e em amor!

Ciclos, capítulos, pactos

A questão de fechar os ciclos, encerrar capítulos e quebrar pactos tem andado ao rubro e na ordem do dia para mim durante este ano que está a caminhar a passos largos para o seu fim. Provavelmente ainda irei escrever algo sobre esta temática mais para a frente, mas sinto mesmo que estou neste preciso momento a terminar essa missão.Sinto que pouco falta para encerrar, para deixar lá para trás. A sensação de paz e de missão cumprida invadem-me a alma. Sinto o meu coração apaziguado, mesmo que num outro caso, possa ainda estar ligeiramente dorido. É fulcral encerrar em perdão.Perdoar sempre. Fazer o devido encaixe e acima de tudo aceitar que tudo acontece (ou não) por uma razão suficientemente forte e esclarecedora. O acaso não existe, de todo e mais dia menos dia, as pessoas revelam-se, as verdades tomam o pulso à vida e tudo se resume ao mais perfeito estado de viver em plena verdade e comunhão com os nossos sentimentos. Quebrar pactos entre almas é duro, muito duro. Fechar ciclos e encerrar capítulos é igualmente duro. Mas é graças a esses feitos que conseguimos seguir em frente na caminhada bem mais leves e refeitos. E é tão bom fazê-lo sabendo que estamos em total harmonia e em amor para connosco mesmos!

Sonhos!

Esta noite que passou voltei a sonhar! Ou melhor, voltei aos meus sonhos preferidos! Sonhar sonho sempre e quase sempre também lembro-me de cada pormenor mais rabuscado que eu sei lá! Gosto dos meus sonhos coloridos, poéticos e românticos. São sonhos envoltos em esperança e numa magia que sinto ser só minha. Ora esta noite sonhei que a minha mãe estava grávida de uma menina. A minha mãe, note-se tem 61 anos, mas o factor idade não foi impeditivo para que a minha mente a quisesse grávida no meu sonho. Estava radiante com a ideia de ir ter uma irmã. Sim era uma menina. Lembro-me perfeitamente do ar cheio de graça e luminosidade que a minha mãe emanava já com uma enorme barriga devido ao avançado estado de gestação. A minha mãe deixou-me escolher o nome da menina ( vai-se lá saber porquê... eu adoro nomes, falar de nomes, escolher nomes) e eu escolhi o nome de Maria, para a minha irmã bebé. Quando despertei para o mundo real ao som do despertador,ainda fiquei ali latente, envolta no sonho e claro está transpondo esse sonho para a minha vida e para o meu desejo em ser mãe. É-me frequente sonhar com gravidez, bebés, nascimentos, partos...é definitivamente aquilo que sonho com mais frequência. E esta já é a segunda vez que sonho que a minha mãe estáva grávida.

Para mim !

Para mim! Para mim que sou uma princesa de Luz e de Amor, um sorriso e um abraço terno. Para mim que sou um coração pleno de amor em Verdade, um beijo quente e repenicado de afecto. Para mim, que me mereço a cada novo dia, por cada célula e particula que me constitui. Para mim, que sou grata ao hoje, ao aqui e ao agora. Para mim, simplesmente porque é de mim para mim que primeiro tem de existir o AMOR!